Der Neuanfang!



Montag  13.4.2009

 Ich habe nun dieses ganze Tagebuch gelöscht, weil ich auch meine Vergangenheit gelöscht habe. Ich will an nichts mehr davon erinnert werden.  Besonders die letzten Beiden Jahre nicht, in denen ich mein Ich veroren habe und  mich in meinen Gedanken vergraben habe. Diese Zeit ist nun vorbei....



Ich wähle extra ein leuchtenes Grün als Schriftfarbe, da es die Farbe der Hoffnung ist. Und ich habe  wieder Hoffnung, Hoffnung ein besseres Leben zu leben. Hoffnung die ich in der Dunkelheit verloren hatte. Doch nun, bin ich zurück, ich bin wieder ich selbst. Weiss nun wer und was ich bin und vorallem was ich will.   Es ist nicht so das ich der Dunkelheit adieu gesagt habe, in meinem Herzen wird sie immer bleiben und ich werde sie sicher mal wieder in anspruch nehmen. Denn durch sie habe ich auch sehr viel gelernt. Vor allem habe ich eines gelernt: Das Menschen die dir dort begegnen nicht immer das gleiche wollen wie du selbst. Man glaubt dort sind nur gleichgesinnte. Doch so ist es nicht. Viele sind dort um  die anderen noch tiefer zu reissen. Sie zu verführen um dinge zu tun die du garnicht willst. Sie machen aus dir etwas das du nie sein wolltest oder reden es dir ein. Und du beginnst es zu glauben. Doch ich habe  mein Licht am Himmel nicht verloren. Ich sehe diesen leuchtenden Stern der mich stehts begleitet auf meinem Weg, und der mir stehts den Weg zeigt. Nur durch ihn und durch meine eigene Kraft habe ich es geschafft. Für mich beginnt nun ein ganz neuer Abschnitt und ich fühle mich wohl. Wohler als niemals zuvor in meinem Leben und seit langem wieder.  Niemand wird mich mehr verletzen, niemand wird mich mehr manipulieren. Ich werde ab jetzt immer ich selbst bleiben. Komme was wolle.  Und ich danke denen die in dieser Zeit zu mir gestanden haben und mir dabei geholfen haben meinen Weg wieder zu finden. An allererster stelle nenne ich dich liebste Oma. Denn wenn du mich nicht auf meinen Wegen begleitet hättest und ihn mir nicht gedeutet hättest, dann wäre ich noch immer dort unten und würde mich in Kummer vergraben.  Nur durch die tiefe verbundenheit, bin ich wieder die die ich immer war. Du hast mich daran erinnert. Und ich danke dir von ganzen Herzen das du immer bei mir bist. Egal wo ich gerade bin. Ich kann dich nicht sehen, aber spüren. Ganz tief in meinem Herzen. 

Dienstag 26.Mai 2009

In den letzten Wochen, hat sich sehr vieles in meinem Besusst sein verändert! Ich habe wieder Ziele vor Augen auf die ich hin arbeiten werde. Ich weiss nun das man vieles im Leben erreichen kann, wenn man nur fest genug daran glaubt und was dafür tut.  Die nächsten Monate werden vieles bereit halten, das mir Freude macht. Ich war lange genug eine DuckMaus die den Mund nicht aufbekommen hat und immer geglaubt hat: " Das klappt doch eh nicht!"  Wenn man es erst garnicht versucht. dann kann es auch nichts werden. Jedenfalls lebe ich wieder richtig auf und werde diesen Sommer geniessen so gut es eben geht.


Montag 8.Juni 2009


So, nun habe ich wieder so lange nicht geschrieben, aber ich hatte auch einiges zu erledigen. Mir geht es immer noch sehr gut. Ich fühle mich rund um wohl. Meine neue Haut gefällt mir immer noch. Frei von allem- Naja fast allem. Jeder Tag ist für mich ein Sonnentag. Die Sonne scheint über meinem Haus und ihre Strahlen erhellen meinen Tag.  Ich nehme plötzlich wieder Dinge war, die ich zuvor nicht gesehen habe oder nicht sehen wollte.  Natürlich ist das Leben auch für mich hart geblieben und ich habe immer noch das eine oder andere zu meistern. Aber ich gehe nun ganz anders an die Dinge ran und weiss das ich sie bewältigen kann. Jetzt haben wir schon Juni und ich hoffe so sehr das der Sommer schnell kommt. Der richtige Sommer. Denn dann geht es erst richtig los. Ich habe noch so viel vor in diesem Jahr und kann es kaum erwarten es endlich alles in die Tat umzusetzten.

Meinen Tieren geht es auch allen gut. Meine Monki(Schlange) frisst nun schon Speckmäuse und geniesst ihr Leben in ihren riesigen Terri. Jeden Morgen werde ich neugierig begrüßt. Ihre kleinen Kulleraugen linsen dann immer unter dem Wassertopf hervor und beobachtet genau was ich denn dann da mache. Ihr entgeht einfach nichts. Auch meinen Barties geht es prächtig. Sie haben immer noch einen sehr guten Apetitt. Was will man denn mehr als Tierhalter. Auch unser Neuzugang, Danny, hat sich prächtig eingelebt, weiss was schmeckt, wo und wie man es bekommen hat. Das können sie alle drei besonders gut. Morgen fahre ich mit meinem Bruder nach Hannover. Vier Stunden werden wir unterwegs sein. Aber ich freu mich schon sehr darauf. So das wars dann erst mal wieder von mir.


10.6.2009

Oh man heute war ich aber echt platt. War das ein Marathon gestern. Fast 10 Stunden nur im Zug gesessen. Von Morgens um 8 bis Abends um 10 war ich unterwegs. Aber egal welche Strapazen es auch waren, es hat sich mehr als gelohnt. Und um ehrlich zu sein, ist das nicht mal das richtige Wort. Jedenfalls sind nun alle glücklich. Es ist gut ausgegangen und wir haben die Kinder gesehen gestern.  Einfach unbeschreiblich schön. Und ganz besonders freu ich mich für meinen Bruder.

Einschlafen konnte ich ewig nicht und musste erst mal alles irgendwie verarbeiten. Denn nach so langer Zeit ist vieles aufzuarbeiten. Und ich habe so wundervolle Nichten. Da kann ich stolz drauf sein und bin es auch.

14.6.2009

Juhu!  Ich habe gehört das Bon Jovi wohl dieses Jahr noch ein neues Album rausbringen werden und es auch eine Single geben wird. Wenn das wirklich der Wahrheit entspricht dann wird es sicherlich nächstes Jahr im Sommer eine Tour geben und ich kann meine Jungs wieder sehen. Ich hab doch schon so einen Entzug.  In den letzten Monaten habe ich mich wieder sehr viel mit Bon Jovi beschäftigt und bekomme wieder richtiges Bauchkibbeln wenn ich nur daran denke sie bald wieder Live sehen zu können. Das muss man einfach mal erlebt haben. Und als Fan sowieso. Sonja und ich, schwelgen täglich  in Erinnerungen und schauen uns ab und an Videos von anderen Shows an. Geil einfach nur geil.

Ansonsten geht es mir gut. Ich habe nun die ersten Eindrücke soweit verarbeitet was die neue Situation meiner Nichten betrifft und freue mich einfach nur auf alles was da kommt. Sie sind nun in einem Alter wo man doch das eine oder andere auch mit ihnen unternehmen kann und das wird sicherlich ganz toll werden. Ich habe die Beiden wirklich unendlich vermisst und bin einfach mehr als glücklich sie nun wieder öfter sehen und auch hören zu können.  All diese Streitereien sind mir so auf den Senkel gegenagen und ich habe mich immer gefragt ob das nun wirklich sein muss. Aber ich denke das sich nun alles zum guten gewendet hat und hoffe es  wird auch so bleiben. Denn so ist es doch das Beste für alle. Und besonders für die Beiden und ihren Eltern.

Morgen ist Sonntag und ich werde mir so gut es geht einen gemütlichen machen. Naja eigentlich mache ich das ja fast immer lol. Aber ich muss nirgens hin, sprich einkaufen oder so. Und wenn schönes Wetterli ist dann gehe ich vielleicht auch ein bisschen in den Garten und geniesse die Sonne die dann hoffentlich auch da sein wird. So dann bis zum nächsten mal.

19.6.2009

Oh man in sechs Tagen habe ich Geburtstag und werde mal wieder ein Jahr älter. Wie doch die Zeit vergeht.  Doch älter werden ist nichts schlimmes, denn man wird nicht alt sondern nur älter und auch reifer. Während eines Lebens lernt man immer wieder neues. Man  macht  Erfahrungen, gute und auch schlechte, aber diese braucht man für den weiteren Lebensweg. Im Vergangenen Jahr habe ich meine Erfahrung gemacht und auch meine Fehler gemacht aber habe daraus aus gelernt. Sicher sagt man sich man hätte sich gewisse Dinge ersparen können, dann wäre es einem nicht so miess gegangen. Aber ich musste diese Erfahrung machen sonst wäre es mir nicht gut gegangen. Nun weiss ich  wo meine Grenzen liegen.  Ich habe immer daran geglaubt das wenn man etwas erreichen will das man es auch schafft. Im Grunde stimmt das auch, aber nicht unbedingt bei Menschen. Wenn man jemanden gern hat und will ihm helfen, doch der jenige merkt das nicht oder deutet es falsch  oder will es eben einfach nicht, dann steht man ganz blöde da und man kann nichts machen. Und somit habe ich gelernt, das man nur an den Menschen Energie verschwenden sollte, die es auch wollen.

Jetzt geht es mir zwar gut und ich habe wieder Freude an meinem Leben, doch weiss ich das ich immer wieder auf neue Grenzen stossen werde und immer wieder um etwas kämpfen muss. Doch weiss ich nun wie und werde den richtigen Weg finden diese Dinge zu lösen. Ich habe mein Leben in den letzten Monaten komplett umgekrämpelt und entdecke mich vollkommen neu. Ich habe noch so viel vor in diesem und auch im nächsten Jahr und es wird noch ein hartes Stück arbeit. Aber ich habe ein Ziel vor Augen auf das ich hinarbeiten kann. Und was ist das Leben denn schon wert, wenn man kein Ziel hat und nur in den Tag hinein lebt?

Das habe ich lang genug getan und nun ist schluss damit. Bissig war ich schon immer, aber jetzt, hier und heute, beisse ich auch zu wenn es denn sein muss. Niemand wird mir mehr in den Weg kommen.... und mein Ziel verbauen. NIEMAND! 

23.10.2009

Lange ist es nun her seit ich das letze mal geschrieben habe. Und seit dem ist auch einiges passiert. Mein Leben hatte sich nun wirklich positiv geändert, doch schnell wurde ich von alten Geschichten und gewohnheiten wieder eingeholt. Mir ging es damit nicht schlecht, aber anderen Menschen in meiner Umgebung. Und das habe ich wohl nicht wirklich wahr genommen oder war einfach zu egoistisch um es zu sehen. Ich habe einfach nur das getan was ich wohl am besten konnte, und das war nichts. Einfach nur bis in die Puppen schlafen und am nachmittag am Pc sitzen. Dabei gab es so viel was ich hätte tun müssen und können. Aber ich dachte ja, ach das hat noch Zeit   geht ja nicht laufen. Naja und so ging das dann tage.... wochen... monate lang. Und jetzt? Muss ich feststellen das ich mit kleinen dingen jemanden zu lebzeiten hätte sehr glücklich machen können und habe es nicht gemacht. Gemeint ist meine Mutter, die nun nicht mehr bei mir ist. Der ich nicht mehr sagen konnte wie gern ich sie habe und wie leid es mir tut. Am 9.10.09 um 6:06Uhr fand ich sie leblos auf dem Sofa. Und ich habe  immer noch keine Ahnung warum. Denn es gab keine Anzeichen dafür das sie schwer krank war. Ich dachte als ich sie da liegen sah, ihren mund geöffnet und ohne glanz in ihren Augen, das ist ein schlechter traum. Noch ich musste feststellen es war kein traum. Meine Mutter lag da.... tot. Ich kann nicht beschreiben, was man in diesem Moment denkt oder fühlt. Es ist einfach nicht wahr. Und noch jetzt kann ich es nicht glauben. Immer wenn ich vor ihrem grab stehe, kann ich nicht glauben das wirklich meine Mutter die noch vor einigen Tagen lustig und munter auf dem Sofa gesessen hat nun da liegen soll. Tief in der kalten erde. Und niemand  wird mir jemals sagen können warum und woran sie gestorben ist. Trage ich vielleicht mit Schuld an ihrem Tod? War sie vielleicht so unzufrieden und verletzt das sie einfach keine Kraft mehr hatte?

Tausend von Fragen in meinem Kopf die wohl niemals beantwortet werden. Nun habe ich gesehen wie schnell es gehen kann. Wie schnell alles vorbei sein kann. Und ich hasse mich dafür das ich so eine egoistische kuh war. Doch damit muss ich nun Leben. Ich habe gelernt stark zu sein. Und das bin ich... ich bin es für meine Mum. denn sie ist es ein lebenlang gewesen. Hat sich immer aufgeopfert für uns und selbst auf einiges verzichtet. Ich bin ihr das einfach schuldig. Ausserdem habe ich kein Recht den Kopf in den Sand zu stecken.

Aber ich werde ihr beweisen das ich es kann... ich werde ihr zeigen das sie stolz auf mich sein kann, denn ich bin bereits schon mehrere male über meinen Schatten gesprungen in diesen Tagen. Und ich werde es auch weiter tun. Für sie. Mama ICH LIEBE DICH UND DU WIRST IMMER IN MEINEM HERZEN SEIN.



30.10.2009


Heute vor drei wochen fand ich meine Mutter leblos auf dem sofa liegend. Und ich sehe es immer und immer wieder vor mir, Ihren leeren Ausdruck in ihren Augen. Ohne jeglichen Glanz.  Jede Nacht wenn ich zu Bett gehe und meine Augen schliesse sehe ich dieses Bild vor mir als wäre es erst gerade eben passiert. Und es ist ein verdammt scheiss Gefühl seine Mutter, tot auf zu finden, vorallem wenn man nun garnicht damit gerechnet hat.... ich werde diesen Moment niemals vergessen.

Ich weiss das ich mich damit abzufinden habe das sie von uns gegangen ist. Auch wenn ich mich immer noch frage warum? Aber, wie soll man sich damit abfinden, wenn man eben nicht versteht warum? Wenn man eben nicht weiss was passiert ist? Ich kann nicht einfach sagen, es ist ok.  Und ich kann mich nicht damit abfinden, das meine Mutter nie wieder zu uns zurück kommt. Jedenfalls nicht so wie wir es uns wünschen. Körperlich. Ich weiss sie wird immer bei uns sein. Doch der Platz  auf dem sie all die Jahre gesessen hat, der ihr Platz war ist nun leer.

Damned, wir haben uns so viele male darüber unterhalten,  im scherz, so wie es wahrscheinlich jeder macht, und dann ist es plötzlich die wahrheit. Ich frage mich: Wie viel schmerz kann der Mensch ertragen? Man kann dazu nicht schmerz sagen, was man fühlt wenn man die Mutter verliert. Es geht nicht... man kann es nicht beschreiben. Ich kann nicht sagen was ich fühle oder wie es sich wirklich anfühlt. Ich versuche normal weiter zu leben und ohne sie klar zu kommen. Weil ich weiss das sie das gewollt hätte. Sie hätte nicht gewollt das einer von uns, sprich mein Bruder oder ich oder mein Opa, den Kopf in den Sand steckt. Doch manchmal ist es genau das was man gerne machen möchte. Manchmal dann sitze ich einfach da, wenn ich alleine bin und starre vor mich her. Versuche damit klar zu werden, das sie wirklich nicht mehr da ist. Und das sie auch nicht mehr zurück kommt.  Ich würde sogerne weinen, aber ich kann einfach nicht. Es geht nicht mehr. Vielleicht weil sie es nicht will. Denn meine Mutter hat sehr selten geweint... vielleicht manchmal wenn wir es nicht gesehen haben. Ich weiss es nicht. Doch sie war eine sehr starke Frau hat sich niemals unterkriegen lassen, hat niemals aufgegeben. Selbst wenn ich jetzt hier sitze und schreibe, weiss ich garnicht genau was ich schreiben soll, ich habe das Bedürfnis zu schreiben, aber weiss nicht was. Mein Kopf ist voll und leer zu gleichen Zeit. Ich weiss das klingt seltsam und es kann glaube ich auch nur jemand verstehen der das schon mal erfahren hat.

Aber für mich steht nun fest.... das was ich in der Vergangenheit nicht oder zu wenig getan habe, werde ich jetzt tun. Ich werde nicht aufgeben und mit meinem Bruder und meinem Opa zusammen werden wir das schaffen. Mein Bruder und ich hatten unsere kleinen Differenzen und jeder ist bisher seinen eigenen Weg gegangen, doch nun werden wir den Weg gemeinsam gehen. Denn er und mein Opa sind nun die einzigsten die mir von der Familie geblieben sind. Sicherlich gibt es da noch den einen oder anderen. Aber die haben sich zu lebzeiten nicht blicken lassen, und sollen nun auch bleiben wo der Pfeffer wächst. Keiner von denen hat jemals nach gefragt wie es uns geht...  niemand. Und so sollen sie es jetzt auch bleiben lassen. Und sie gehören für mich auch nicht zur Familie. NEVER- Familie hält zusammen und sind für einander da. In guten und auch in schlechten Zeiten. Doch das haben gewisse Menschen wohl nicht nötig... weil sie der meinung sind sie sind was besseres. Doch in wirklichkeit sind sie noch viel erbärmlicher....!


Ich werde nun  versuchen zu schlafen... !  Gute Nacht!


7.November 2009

mhhh... nichts will hier so wirklich vorran gehen.  Da die Ämter sich mal wieder alle Zeit der Welt lassen.  Und ehe ich aber die fehlenden Papiere nicht habe kann ich nichts machen. Ich kann  nicht zur Genossenschaft den Mitvertrag ändern lassen und solange ich den habe nicht ändern lassen und eben die Bestätigung nicht habe das ich auch hier wohnen bleiben kann, kann ich auch hier in der Wohnng noch nichts machen. Das ist doch alles scheisse. Und somit sitzt man hier mehr oder weniger nur rum und dreht däumchen. Aber ich denke ab kommender Woche wird das anders aussehen. Dann werde ich sicherlich mehr wissen. So hoffe ich.

Am Montag werden  Sonja und ich nach Berlin fahren für einen Tag und eine Nacht. Denn Bon Jovi werden am Brandenburger Tor auftreten und das wollen wir uns nicht entgehen lassen. erst war ich mir nicht sicher ob ich nach Berlin fahren soll nach dem was passiert ist, doch ich denke meine Mutter würde nicht wollen das ich darauf verzichte. Denn sie wusste wie sehr ich die Band mag und  was es mir bedeutet wenn ich BJ auf der Bühne sehen kann. Denn sie mochte Jon und co auch ganz gerne. Und sie hätte sich sehr für mich gefreut das ich mal wieder was anderes sehe. So war sie meine Mama. Wenig an sich selbst gedacht immer nur an andere. Das es mir und meinem Bruder gut geht. Sie war immer da für uns. Und das ist es was mir in den letzten Tagen immer mehr klar geworden ist.  Sie war immer da.... und nun nicht mehr und sie wird auch nie wieder kommen. Und das kann ich einfach nicht begreifen-

Heute erst was ich auf dem Friedhof und habe meiner Mama ein paar schöne Rosen aufs Grab getan.  Ich habe minutenlang vor ihrem Grab gestanden, habe immer wieder ihren Namen gelesen und konnte es einfach nicht begreifen. Das wirklich sie da liegen soll. Als ich dann gegangen bin  sind mir so viele Gedanken durch den Kopf gegangen und ich habe ein bisschen weinen können, aber es war nicht genug um den Schmerz der sich zu einem Kloss in meinem Hals gebildet hat zu schlucken. Manchmal, nach dem Aufstehen, Wenn ich mich dann ins Wohnzimmer setzte dann starre ich einfach vor mich her.... und weiss nicht nicht einmal was mir gerade durch den Kopf geht.  Mein Kopf ist dann einfach leer. Und ich weiss nicht wohin mit mir. Und auch Abends bevor ich ins Bett gehe, dann denke ich noch sehr viel nach... und oft kann ich dann nicht schlafen, weil mein kopf voll ist mit Gedanken und unbeantworteten Fragen.

Ich habe eine sehr gute Freundin, eigentlich ist sie schon sowas wie eine Schwester. Und ihr ist das gleiche passiert wie mir. Sie hat auch ihre Mutter verloren, nur mit dem unterschied da gibt es eine vorgeschichte, und es war vorauszusehen. Doch es ist trotzdem schlimm wenn es dann soweit ist. Sie weiss genau was ich gerade durchmache. Und sie selbst trauert immer noch um ihre mutter obwohl es schon beinahe 8 Jahre oder so her ist. Wie man sieht wird man nie wirklkich darüber hinweg kommen. Es wird erträglicher aber die trauer... holt einen immer wieder ein.
Ich meine ich will sie ja nicht vergessen, aber es soll nicht mehr so verdammt weh tun. Ich möchte wieder weinen können.  Warum muss man Menschen verlieren im Leben? Warum? Und warum so früh? Was soll das? Ich meine, sie hätte noch so viele schöne Jahre hier auf erden sein können. Oder wo immer sie nun auch ist.  Das ist einfach nicht fair. Die schlechten Menschen hier.... die scheinen ewig zu leben oder leben zu dürfen. doch die besten menschen sterben einfach zu jung. Und das werde ich nie verstehen.... niemals.

Doch wie ich schon sagte, es geht weiter und ich bin es meiner Mama einfach schuldig jetzt stark zu sein und nach vorne zu sehen. Auch wenn es oft nicht einfach ist. Aber ich weiss das sie es so gewollt hätte. Sie selbst hat auch relativ früh und unerwartet ihre Mutter verloren, und sie war auch stark. sie hat weiter gemacht.... sie hat nicht aufgegeben. Und genau das werde ich auch nicht machen.

Mein Bruder, Sonja und ich werden uns nun hier in dem Haus wo mein Bruder und ich aufgewachsen sind  ein neues Leben aufbauen. Ein gemeinsames. Und ich weiss das sich meine Mama sehr darüber freuen würde. Wenn sie sehen würde wie gut wir alles hinbekommen haben und wir gut wir für uns sorgen können. Denn dann wüsste sie das  was sie uns beigebracht hat auch angekommen ist. Und das wir von ihr gelernt haben.  Es ist noch sehr viel zu tun, doch wir schaffen das. Denn wir haben ja zeit und wollen es uns sehr schön machen. Und ich bin sicher, meine Mama ist auch hier unter uns.

so morgen werde ich dann mal meinen Rollkoffer packen und Sonja wird dann morgen hier schlafen. Und am Montag geht es dann schon sehr früh los. Ich lasse mich mal überraschen. Freue mich schon.


12.11.2009

so ich melde mich zurück aus dem schönen Berlin. Naja sehr viel gesehen habe ich ja nicht. Aber ich denke das was man als ersten Besuch sehen sollte. Aber wir waren ja aus einem anderen Grund da und das war ein Reinfall. Denn von BJ haben wir leider garnichts gesehen. Es hat geregnet wie aus eimern und es waren einfach doch zu viele Menschen vor Ort und man konnte nichts sehen. Alles ein wenig komisch organisiert. Niemand wusste genau auf welcher Seite BJ denn nun auftreten würden und letztendlich standen sie nicht mal auf einer Bühne sondern direkt auf dem Boden vor dem Brandenbrurger tor. Wir haben von dem Auftritt nichts mehr gesehen da wir vorher schon abgehauen sind und zurück zum hotel. Also das hatte sich nicht gelohnt.

Doch der Abend selbst war noch sehr schön. Nachdem wir uns erst einmal trockengelegt hatten, haben wir uns ein wenig fein gemacht und haben uns in die Hotelbar gesetzt.  Und die war einfach nur der Hammer. RIesige Ledersofas direkt vor einem Offenen Kamin. und das bei einem Glas Rotwein, Einer der schönsten Abenden seit langem. Überhaupt das ganze Hotel war ein Traum, naja es war ja auch teuer genug für eine Nacht. Aber nach all dem stress haben wir uns das einfach mal verdient.

Aber es war schon sehr komisch. Denn normalerweise würde ich meiner Mama davon erzählen, doch das ist ja nicht mehr möglich. Und das schmerzt ganz schön.  Denn sie war immer sehr interessiert. Aber ich werde es ihr auf einen anderen Weg erzählen.

Nun ja jetzt bin ich dann aber doch froh das ich wieder zuhause bin. Denn es war doch ganz schön anstrengend die fahrt nach Berlin. Gestern habe ich geglaubt ich werde krank. Aber scheint wohl doch nicht zu sein. Naja bin ja auch ziemlich nass geworden.

Was das Thema wohnen betrifft tut sich langsam was. Der Erbschein wird wohl in den nächsten Tagen hier eintreffen und dann kann ich endlich zur Genossenschaft und alles regeln. Und dann kann es los gehen mit allem. Nur schade das meine Mama nichts mehr davon hat. Ich bin mir sicher sie hätte sich sehr sehr gefreut über all das.



1.12.2009

Seit ca. 2 wochen ist der Erbschein da und wir konnten dann endlich mal in sache Wohnung mal was in Begegung bringen, allerdings brauchen die nun noch  von jeden von uns eine Schufa auskunft und wenn sie die haben dann erst wird entschieden ob wir bleiben können  oder nicht. Aber da dort wohl  keine Einträge vorhanden sind, und sonst eigentlich auch nichts dagegen spricht werden wir die Wohnung wohl behalten können. Aber warten wir es mal ab. Jedenfalls wäre es mehr als schön. Denn ich bin hier aufgewachsen und hier sind so viele Erinnerungen und die möchte ich ungerne zurücklassen oder auslöschen lassen, in dem sie hier alles umbauen und andere dann hier wohnen werden. Es würde mir das Herz brechen wenn ich hier raus müsste. Das ist nun noch meine größte Angst und noch die größte Hürde die ich zu schaffen habe, oder eher gesagt wir.  


Die letzten Wochen sind ziemlich schnell vergangen und ich habe eigentlich garnicht so viel davon mit bekommen. Ic h habe einfach nur funktioniert und spüre allmählig meine Nerven. Es sind schon Kleinigkeiten die mich zur Weissglut bringen manchmal, Und ich spüre das ich Zeit für mich brauche. Im Moment ist es eben noch so, das ich nicht wirklich Zeit für mich ganz alleine habe. Aber das wird schon. Wenn eben erst mal alles so weit geregelt ist dann wird auch alles seinen gewohnten gang gehen. Und ich werde dann auch mal wieder Zeit haben für mich. Einfach mal nichts machen und nicht sagen oder hören.

Obwohl wir ja noch nicht zu 100% wissen was nun wird mit der Wohnung, haben wir das Wohnzimmer schon renoviert. Und es ist sehr schön geworden. Nur das Sofa fehlt noch, da warten wir noch drauf. Aber das wird in den kommenden Tagen auch eintreffen. Es würde alles so schön werden. Das Wohnzimmer, die Küche wäre dann das nächste Prpjekt. Die Küche ist ja schon gekauft nur eben wollen wir mit dem renovieren  wollen wir eben noch warten bis wir es schwarz auf weiss haben. Und dann wird noch Sonjas Zimmer und Saschas Schlafzimmer gemacht und dann sind eben nur noch Kleinigkeiten zu machen mit der Zeit.

Ich bin sicher meiner Mama hätte das auch sehr gefallen, nur leider kann sie es nicht mehr sehen. Vielleicht von irgendwo her, wo auch immer sie nun ist.

Nun steht die Zeit an die sie so sehr geliebt hat. Die Vorweihnachtszeit Adventszeit. Dieses Jahr wollte sie mit mir durch die Strassen fahren wenn es dunkel ist und schauen wer alles so die Fenster dekoriert hat mit Lämpchen, und sie hatte sich schon wieder auf die Deko unseres Fensters gefreut. Überhaupt lebte sie in dieser Zeit richtig auf. Doch diesmal war es ihr nicht vergönnt. Und ich frage mich wieso so viele  Menschen vor Weihnachten sterben.  Dieses Jahr wird einfach nicht so sein wie alle anderen Jahre.  Was die Deko betrifft werde ich es genauso machen wie wir all die anderen Jahre es auch gemacht haben, weil ich weiss das meine Mama es geliebt hat. Auch einen Baum werde ich machen, denn ich möchte  diese Erinnerung und diese Freude aufrecht erhalten. Und hoffen das sie sich immer noch daran erfreuen kann. So nun werde ich  für heute mal wieder aufhören.

9.dezember 2009

Heute vor zwei Monaten ist meine Mama verstorben, und es fühlt sich an als wäre es gestern gewesen. Immer noch habe ich diesen Schmerz nicht verwunden und sehe immer noch diese Bilder wenn ich Nachts versuche meine Augen zu schliessen. Und es ist verdammt schwer  einfach so den Alltag zu bewältigen wenn das Herz noch voller Schmerz ist. Doch ich weiss das es auch nicht besser wird wenn ich mich in eine Ecke verkrieche. Sicherlich ist es schon ein wenig besser geworden, wie am Anfang, doch nicht wesendlicher. Denn es ist mehr ein Verdrängen mit anderen Dingen und ich habe auch garnicht die Zeit darüber nachzudenken. Jeden Tag erwarten mich neue Aufgaben und Hürden die ich Meisten muss. Und ich spüre wie meine Mama sich gefühlt haben muss wenn sie viele Dinge alleine machen musste. So ist es oft am Morgen wenn es um die Katzen geht. Wenn ich aufstehe dann sind die Töpfe leer, dabei weiss ich das mein Bruder schon auf ist und auch schon unten war. Doch er kommt dann  mit der Begründung, war keine Katze unten. Mitlerweile gibt er ihnen aber Futter. Sonja ist es gewohnt bis mindestens neun Uhr zu schlafen und wollte es auch nicht ändern, da sie der Meinung war, der zuerst aufsteht kann die Katzen ja füttern. Ist ja auch kein Problem wenn ich es mache, doch es geht ums Prinzip. Sie hat auch eine Katze und muss sich eben auch darum kümmern. Sie kann nicht an alte Gewohnheiten klammern und muss sich da genau so umstellen wie wir alle es müssen. Doch wir haben darüber gesprochen und sie wird es versuchen. Ich bin mal gespannt. Und dann klappt es noch nicht ganz mit der saubermacherei hier. Ich bin mehr oder weniger die Einzigste die sieht wenn was wann gemacht werden muss..... vielleicht übertreibe ich es ja auch, weil ich immer alles direkt wegräumen will, aber so hat meine Mama es mir beigebracht. In der Vergangenheit habe ich es nie gemacht, warum auch immer, aber nun mache ich es und ich würde mir einfach wünschen wenn andere es auch so sehen und mich ein wenig unterstützen  würden. Aber nun gut. Ich bin einfach nur froh wenn jeder dann seinen eigenen Bereich hat und ich mich dann auch einfach mal wieder zurückziehen kann. Denn mir geht das im moment sowas von auf den Geist.

Ich brauche wieder eine gradlinige Struktur und ich hoffe das ich die morgen bekommen werde in diesem Haus.  Denn das ist es was mich im moment noch am allermeisten belastet. Ich will hier nicht raus und wenn es denn dann so sein sollte dann weiss ich wirklich nicht mehr weiter. Ich kenne doch nichts  anderes als dieses hier. Und hier fühle ich mich zuhause. So bitte bitte lass uns hier wohnen bleiben können. Und wenn es das letze ist was ich mir wünschen darf oder werde.

 

15.12.09 Scheiss Tag Oh man,ich ht0074e ja viel erwartet aber nicht das. Wir bekommen die Wohnung nicht auf Grund weil sie modernisieren wollen, aber die Anteile von meiner mama bekomme ich b0065007200730063hrieben, was soll das denn? Wenn meine Mama noch gelebt ht0074e dann ht0074en sie auch nicht modernisieren kn006e0065n. Und das habe ich denen auch gesagt, und bekomme zur Antwort: dann ht0074en wir warten ms00730065006e002e Das kn006e0065n die doch nicht wirklich ernst meinen. Wo soll ich denn mit 4 Katzen bitte hin? ich bekomme doch keine Wohnunung und da ist auch noch mein Grovater um den ich mich km006d00650072006e muss. Doch so einfach nicht, ich nehme das nicht so einfach hin, nicht mit dieser Begrn00640075006e0067, denn das geht ja so nicht. Denn ich bin nun mal erberechtigt und habe bisher immer hier gewohnt, seit 23 Jahren, da kn006e0065n die mir so nicht kommen. Was habe ich denn nur verbrochen das ich sie plt007a006cich so drb006500720020006briege? Als ob es nicht schon schwer genug ist das ich meine Mutter verloren habe,wie ich schon sagte, alles nur noch Egoisten da draussen und das vor Weihnachten. Doch sollte der Grund fr00200061006c006c die Dinge sein das ich kp0066en soll fr0020006400610073 was ich will, dann werde ich das tun und zwar bis zum Ende. Ich gebe nicht Kampflos auf. Aber das habe ich noch nie getan und wenn ich wirklich was wollte dann habe ich dafr002000670065006bm0070ft oder es eben durchgesetzt. Am Montag werde ich mehr wissen, und dann mal weiter sehen. Ist dich alles scheisse.....! Dabei ht0074e alles so schn00200073ein kn006e0065n, aber das liegt wohl in unserer Familie das hier nichts glatt laufen kann. Verdammte scheisse ich habe es schon schwer genug zur Zeit, und dann nun auch noch der Stress. Aber wie ich schon sagte, ich gebe so schnell nicht auf und ich kp0066e fr0020006d00650069n Recht. Und dann wollen wir mal weiter sehen. Und am Ende eines Tunnels sehe ich ein Licht.


Weihnachten ist vorbei und ich bin sehr glücklich darüber. Dennes war einfach nicht das was es sonst immer war. Alles war anders und nicht schön. Auch wenn  ich ein paar Tage einfach mal ruhe hatte aber gestern am zweiten Weihnachtstag war ich schon sehr traurig. Denn es gab eine unsinnige Auseinandersetzung zwischen meinem bruder und meiner freundin und darauf hin ist mein bruder nach oben ins ein zimmer gegangen und hat alleine gegessen und das fand ich sehr schade. Denn er ist nun  mal einer der letzten aus meiner familie und ich hätte gerne mit ihm zusammen gegessen und das fand  ich einfach nicht toll. Ich muss dazu sagen das mein bruder auch jemand ist der schnell an die decke geht aber das musste einfach nicht sein. Sonja hat mal wieder nicht nachgedacht.... naja sie wird es noch kapieren was es heisst, zusammen zu halten.

 6.Januar 2010

Oh man ich kann das ganze Chaos nicht mehr sehen, es wird und wird nicht weniger, so habe ich jedenfalls das Gefühl.Die Küche ist immer noch nicht ganz fertig und überhaupt weiss ich nicht mehr wo mir der Kopf steht. Jeden Tag steht irgendwas anderes an. Und niemand scheint hier seine Aufgaben zu sehen. Aber ich kann doch nicht an alles alleine denken. Ich meine früher habe ich das auch so gemacht und habe die Arbeit arbeit sein lassen. Aber nun habe ich manchmal das Gefühl das jeder denkt, ach wenn ich es nicht mache dann wird es schon wer anders machen. Und das geht mir einfach auf den sack. Sollte alles schon besser verteilt werden. Denn wir wohnen nun alle unter einem Dach und da sollte die Arbeit untereinander aufgeteilt werden. Hoffe das wir das dann auch bald mal hinbekommen. Aber im moment bin ich einfach nur noch genervt von allem. Naja wird auch wieder bessere Zeiten geben.


14.1.2010

Ich suche einfach nur noch die Ruhe. Es vergeht kein Tag an dem nicht irgendetwas ist... und es wird auch so schnell kein Ende finden. Aber ich will mich nicht beschweren,denn wir haben ja nun auch was davon. Allmählig fange ich an mich wohlzufühlen, das heisst, wir haben es so langsam wieder wohnlich hier. Allerdings sind noch jede menge verschönerungsarbeiten zu leisten, die wir dann auch im Frühjahr starten werden. Bis dahin lassen wir erst mal den ganzen Stress der vergangen Monate sacken. Allerdings habe ich ein paar schlafprobleme. Ich schlafe sehr schlecht, und mir schlafen immer die Hände und arme ein und das schmerzt verdammt. Ich weiss nicht wie lange es her ist das ich wirklich sagen konnte, ich habe richtig und erholt geschlafen. Und ich kann mich auch nicht mehr wirklich aufs zu bett gehen freuen. Früher hat man dann gesagt; Ach ich bin froh wenn ich gleich in meinen Bettchen liege, doch wenn ich dann liege dann finde ich einfach nicht den Punkt der bequem ist und  sobald ich die Augen schliesse habe ich wieder die Bilder meiner toten Mutter vor Augen. Und dann rast mein Herz und ich kann nicht mehr schlafen. Allerdings liegt es auch sehr viel daran, das ich meine Gewonheiten gerade nicht ausleben kann. Das heisst meine Schlafgewohnheiten. Ich mag es eben wenn es stock dunkel ist im zimmer und das Fenster gekippt ist, und ich brauche platz zum schlafen, doch das geht im moment alles nicht da Sonja ja noch nicht ihr eigenes zimmer hat, nicht alleine schlafen kann oder will und somit richte ich mich nur nach ihr im moment, und ich weiss nicht wieso ich das eigentlich mache. Vielleicht weil ich einfach zu NETT bin. Und so bin ich dann schon gestresst wenn ich mich abends hinlege. Weil ich dann genau weiss, das ich auf meine Gewohnheiten verzichten muss.

Aber nun ja, was macht man nicht alles. Und es wird ja auch nicht für immer sein. Und ich blase eine Feder auf wenn ich entlich wieder alleine schlafen kann. Ich brauche das einfach, das alleine sein für eine Weile, einfach mal für mich sein. So, nun geht wieder ein Tag zu ende und es ist wieder so weit das ich schlafen sollte aber noch nicht wirklich kann. Aber muss ja sein,



Mittwoch 24.2.2010

Ich weiss einfach nicht wie ich meinen momentanen Zustand beschreiben soll. Nach aussen hin scheint alles bestens, doch wie es in mir drinne ausschaut? Aber ich will niemanden damit belasten, es ist etwas das ich mit mir alleine ausmachen muss. Ich alleine muss damit fertig werden. Doch werde ich das wohl nie....

Heute war mal wieder einer dieser Tage an denen ich am liebsten einfach nur weggerannt wäre. Da ich mir manchmal einfach verarscht vorkomme. Denn alle interessieren sich nur für ihren eigenen Kram. Doch alles andere das die Gemeinsschaft angeht, scheint eher unwichtig... keine Ahnung. Vielleicht sehe ich es ja falsch und bin einfach zu gereizt, aber ich weiss das ich bald platzen werde... seit Wochen sind diverse Sachen im oberen Stockwerk die schon lange hätten entfernt werden sollten, aber nein sie stehen immer noch da. Bin mal gespannt, wie lange noch. Aber ich werde es in Zukunft ganz genau so machen wie alle anderen hier auch. Einfach mich nur um meinen eigenen driss kümmern und dann werden sie schnell sehen wie es ist.... hab keinen Bock mehr darauf.


26.2.2010

Also ich weiss echt nicht mehr was los ist. Ich glaub mein schwein pfeift. Da weiss man eh schon nicht mehr wo einem der Kopf steht und dann machen einem andere auch noch das Leben schwer. Mensch wir haben doch nun auch unseres eigenes Leben, und genug um die Ohren. Und wenn es ja dann noch wirklich ernst wäre. Dann ist das alles garkeine Frage. Aber was ich dann nicht verstehe. Warum mischt sich dann jemand ein, der eigentlich garnicht weiss worum es geht oder der eben eigentlich genauso gut hätte es erledigen können.

Vielleicht klingt das jetzt hart oder was auch immer, aber ich bin im moment einfach ziemlich gereizt und gehe gleich an die Decke. Aber sowas kann ich einfach nicht ab. >Das ist einfach hinter******!

Aber was rege ich mich auf.



Dienstag 2.3.2010

Heute hat Jon Bon Jovi Geburtstag und ich gratuliere ihm ganz herzlich. 48 JAhre ist ein stolzes Alter und dann noch so auszuschauen ist wirklich bewundernswert.

Mein Bruder und ich haben das schöne Wetter ausgenutzt um das Grab meiner Mum aufzufüllen mit Erde. Und morgen werden wir es dann noch beflanzen wenn das Wetter auch wieder trocken ist. Morgen früh fahren Sonja und ich in die Stadt. Zum Friseur, wird auch Zeit, ich sehe nicht mehr aus wie ein Mensch. Nicht das ich jemals so ausgesehen hätte. Aber ich freue mich mal wieder raus zu kommen. Vielleicht wenn wir noch Gelegenheit haben, gehen wir noch ein bisschen durch die Geschäfte und vielleicht auch etwas Essen. Die letzten Tage waren eigentlich wieder sehr harmonisch. Sonja und ich haben uns es hier im Wohnzimmer vor dem Pc gemütlich gemacht und einfach mal die Seele baumeln lassen. Ich habe eben einfach manchmal solche Tage da geht mir alles auf den Sack und muss mich dann auch auslassen. Nicht immer nett aber ich kann nicht anders.

Und ganz unrecht habe ich ja nun auch nicht. Aber auch ich muss mich eben daran gewöhnen das Sonja andere Gewohnheiten hat. Und ich denke das wird dann doch noch eine Weile brauchen bei mir. Wir haben halt alle viele Jahre unsere Gewohnheiten gelebt und da ist es für niemanden wirklich einfach sich nun umzustellen oder eben auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen. Aber wir werden uns schon gegenseitig in den Allerwertesten treten....

Doch worauf ich mich trotzdem freue ist wenn ich wieder in meinem Bett schlafen kann, alleine. Ich brauche das einfach. Denn auch hier haben wir unterschiedliche Gewonheiten und die muss man nicht ändern. Sonja ist gerne bis spät in der Nacht wach und ich gehe immer lieber etwas eher ins Bett da ich dann noch lese oder eben schreibe. Einfach noch die Zeit nutze um über den Tag nachzudenken.Und das kann ich eben nicht wenn ich hier mit ihr unten auf dem Sofa schlafe. Denke das ich ab nächster Woche wieder oben schlafe.


17.3.2010
Mir geht es beschiessen wenn ich ehrlich bin. Weiss nicht so recht etwas mit mir anzufangen und wirklich spass macht mir zur zeit auch nichts. Dazu kommt noch das Menschen von Aussen mir das Leben auch noch schwer machen und mir  viele Nerven kosten. Was soll ich denn noch alles schlucken? Kann man mich nicht einfach mal in ruhe lassen oder eben mal zur Ruhe kommen lassen? Habe ich nicht schon genug nervlich gelitten? Ja verdammt ich weiss das das Leben normal weiter geht, aber ich kann eben nicht so einfach tun als wäre wieder alles mormal. Warum scheint das niemand so wirklich zu verstehen? Wirklich nur Zeit für mich oder einfach mal nur für mich sein???? Fehlanzeige.... ich halte das nicht mehr lange durch. Ich versuche mich zu halten doch weiss ich nicht mehr wie lange ich das noch kann.

Ich freue mich nicht alleine zu sein, das mein Bruder und auch Sonja hier sind. Keine Frage....
Doch manchmal fehlt mir eben wirklich einfach mal meine Zeit ganz für mich zu sein. Aber ich hoffe wenn das Wetter nun so bleibt und es nicht mehr friert das ich dann wieder in meinem Zimmer in meinem Bett alleine schlafen kann. Denn das ist was mir fehlt. So nun werde ich mal versuchen die Augen zu zu machen und hoffe das mir das gelingt und vielleicht auch mal auf mich Rücksicht genommen wird. Wäre ja mal schön

27.3.2010
Heute ist mal wieder einer dieser Tage an denen ich nicht wirklich weiss wie ich mich fühlen soll! Gerade jetzt bevor ich ins Bett gehe, sind meine Gedanken mal wieder an diesem Morgen an dem ich meine Mama tot auf dem Sofa fand.  Und ich spüre wie mir das Herz bis zum Hals schlägt! Weiss nicht wie ich diese Bilder aus meinem Kopf bekommen soll! Ich versuche tief und ruhig einzuatmen doch es geht nicht. Es ist als ob mir jemand den Hals zuschnürt. Ich kann nichts dagegen machen.
Am Tage geht es meistens doch Abends oder manchmal sogar mitten in der Nacht, dann spüre ich wie ihre Seele ihren Körper verlassen hat in dieser Nacht. Jedenfalls glaube ich das zu spüren.  Aber, da werde ich durch müssen. Helfen kann mir da niemand. Und das seltsame ist... das eben genau als ich spürte das  ich wieder in meine dunkle Phase rutsche stand mein Baby Gismo vor mir und riieb mir sein Köpfchen an meine Wange. Ich weiss genau das er spürt wenn es mir nicht gut geht, und er ist auch der Einzigste der machen kann das es mir dann in diesem Moment wieder besser geht. Jetzt sind es kurz nach Mitternacht und Sonja packt gerade ihren Kram zusammen und geht in ihr Zimmer. Sie wird wohl die halbe Nacht wieder aus sein... weil es ist BJ Konzert wieder, so weit ich weiss. Bin mal gespannt wann sie dann morgen aus dem Bett krabbelt! Ich werde nun auch mal in mein Zimmerchen gehen und versuche zu schlafen. Gute Nacht

8.April 2010

Oh man was für ein Driss. Manchmal muss ich mich echt fragen wo ich gelandet bin, aber das ist wohl Deutschland. Da stellt man einen Antrag auf Bestattungskostenübernahme die auch bewilligt wird unf muss dann doch beinahe alles selbst bezahlen. Pah.. wenn ich das so einfach könnte dann würde ich ja wohl nicht so einen Antrag stellen. Aber  nun gut, ich bin einfach nur froh wenn das endlich vom Tisch ist, und wenn ich nichts mehr zu fressen im Kühlschrank habe. Aber  ich will dieses Thema beenden. Aber ist es nicht immer so das der Staat den Menschen die eh schon kaum was haben nicht auch noch den Rest weg nimmt? Und das die die genug haben immer mehr bekommen? Und da soll es einem nicht übel werden. Wenn ich die Politikfutzis schon sehe und höre, die haben ja auch so viel Ahnung davon wie es ist wenn man jeden cent umdrehen muss. Aber jammern nützt ja bekanntlich nichts, also augen zu und durch. Verfickter scheiss. 

Samstag 24.4.2010
Heute sind meine Nerven wie Drahtseile. Das klingeln des Spielballes der Katzen lässt mich schon beinahe explodieren. 
Es ist aber auch zum Kotzen. Und ich weiss nicht mal ob es gerecht ist, sich aufzuregen oder nicht. Oder vielleicht komme ich auch einfach nicht damit klar das jeder eine andere Einstellung zum Thema Haushalt und Gemeinschaft hat. Ich denke es ist ein kleiner wink von oben an mich, damit ich mal selbst sehen kann wie ich war. Ich habe keine Ahnung, aber ich habe einfach keinen Nerv mehr den anderen alles hinterm arsch wegzuräumen. 
Ich werde nichts mehr dazu sagen, keinen Ton mehr. Wenn ich nicht dieses scheiss schlechtes Gewissen hätte, dann würde ich es genau so machen wie die anderen. Aber das kann ich einfach nicht. Vielleicht ist das auch mein ganzes Problem, weil ich der Meinung bin, ich habe wieder was gut zu machen und stochere die anderen dabei an? Aber ich denke eigentlich nicht. Wie auch immer, mal sehen wie lange diese Drahtseile noch halten. 

16.Mai 2010

Wieder sind  einige Wochen vergangen und an meinem Gemüt hat sich nichts verändert. Nach aussen hin gebe ich mir halt Mühe das niemand sieht wie es wirklich in mir ausschaut, weil ich niemanden belasten will aber auch weil es mich selbst nicht weiter bringt. Nachts schlafen kann ich nun zwar besser dank Ärzten, aber immer noch nicht wirklich ohne Bilder meiner Mutter in meinem Kopf zu haben.  Meiner toten Mutter.
Ich spüre wie ich mich sehr oft in mich selbst verkrieche und mich mit dingen beschäftige die manchmal sinnlos sind, nur um den schmerz nicht dauernd spüren zu müssen. Ich frage mich ob dieser schmerz irgendwann erträglicher sein wird. Sicher ist er nicht mehr so intensiv wie ganz am anfang, als es gerade erst passiert war, aber er ist noch da und bort sich immer tiefer in mein Herz. Jeder Morgen ist eine qual, weil ich weiss sie ist nicht da. Und jede Nacht ist eine qual. weil ich weiss ich werde wieder diese Bilder sehen.  Was diese Tragödie mir gezeigt hat, und was ich dadurch gelernt habe ist, das ich ernster und erwachsener geworden bin und das  man die Mutter wirklich ehren soll, denn sie ist die wichtigste Person im Leben und wenn sie nicht mehr da ist dann ist das Leben nur  noch halb soviel wert. Und was man all die Jahre verbockt hat, kann man dann nicht mehr gut machen. Das weiss ich nun und ich kann sagen es tut verdammt weh damit leben zu müssen,

7.6.2010
Ich weiss nicht was im moment los ist aber es scheint mein glücksmonat zu sein wie es scheint. Ich bin ja schon eine Weile bei Myspace und habe, weil ich langweille hatte mal in meine Freunde geschaut und dabei jemanden entdeckt der auf meine seite geschaut hatte, ich habe mir darauf hin auch seine Seite angesehen und festellen müssen das dieser jemand verdammt  nett ausschaut und symphatisch wirkt. Ich habe ihn dann versucht als Freund zu adden und musste feststellen das ich ihn schon lange als Freund habe. Sein Name ist Gary und er ist US Amerikaner und scheint bei der Army zu sein, doch zurzeit in Heidelberg für drei Jahre. Ja ich habe ihn dann einfach mal angeschrieben und auch antwort bekommen. Vor einigen Tagen haben wir dann auch miteinander telefoniert und  ausgemacht das wir uns am 18 Juni in Köln treffen  wollen. Wir schreiben nun fast täglisch und scheinen sehr viele gemeinsamkeiten zu haben. Und er ist echt ein netter Kerl vom schreiben her. Und wenn ich ehrlich bin dann habe ich mich ziemlich verguckt. Leider weiss ich aber nicht ob es ihm genauso geht. Werden wir sehen.

Das wäre der Hammer, denn dann würde sich ein Traum erfüllen. Er trinkt kaum Alkohol hat mit Drogen nichts am Hut und ach einfach alles passt irgendwie. Ich hoffe echt das es passt und auch auf gegenseitigkeit beruht. Wer weiss was daraus werden kann. Aber ich habe einfach ein seher gutes Gefühl bei ihm. Wenn Sonja und ich dann aus Berlin wieder kommen, fahren wir am nächsten Tag gemeinsam nach Köln und holen ihn vom Bahnhof ab. Und dann wollen wir uns ein bisschen Köln anschauen. Er  ist einfach soooo nett und witzig, ich denke das man sehr gut mit ihm lachen kann. Hach, es hat  mich ganz schön erwischt. Ich freue mich einfach.


8.6.2010

Ich bin hin und weg. Heute haben Gary und ich über Wegcam gechattet und  was ich dort in lebenden Bildern sah werde ich nicht so schnell aus meinem Kopf bekommen. Er hat mir ganz schön den Kopf verdreht. Und sein Lächeln ist einfach zuckersüß. Wie soll das nur werden wenn wir uns treffen? Ich muss aufpassen das ich nicht die ganze  Zeit grinsen muss. Man  sieht der nett aus und ist es auch noch. Jedenfalls das was ich bisher von ihm kenne. So habe ich mich schon lange nicht mehr gefühlt. Aber ich muss mich zusammenreissen, denn weiss ich ja nicht wie er das sieht. Ob er sich auch mehr vorstellen kann oder ob es für ihn einfach eine Bekanntschaft ist. Man hört ja oft das die von der Army die hier stationiert sind, sich gerne vergnügen aber nicht mehr. Auch wenn ich mir das bei ihm nicht vorstellen kann. Ich denke das er schon ehrlich sein würde und mir sagt was er will oder eben nicht. Ich muss einfach abwarten. Aber wieso sollte es nicht klappen. So viele haben es schon geschafft und erst ist er ja mal für drei Jahre hier. Hach, ich bin hals über Kopf.... gibt es garnicht lach.

10.6.2010

Oh shit, es ist mitten in der Nacht und ich bin hell wach, kann einfach nicht schlafen. Es ist einfach zu viel in meinem Kopf. Vorallem aber Gary. Er raubt mir wirklich den schlaf. aber im guten Sinne. Immer wenn ich mit ihm geschattet oder telefoniert habe, bin ich danach so aufgewühlt und einfach nur mhh glücklich? Ich weiss ja wie bescheuert das klingen muss, aber ich habe echt Schmetterlinge im Bauch bei ihm und ich kann es kaum erwarten ihm endlich gegenüber zu stehen. Aber da ist auch eine Angst. Denn was ist wenn er es vielleicht ganz anders sieht und mich nur als EINE FREUNDIN sieht? Ich meine er ist super nett, ruft mich an wenn er mal nicht online kommen kann, so wie heute, schreibt immer sehr nett , aber das heisst ja noch nichts. Ich muss einfach aufpassen das ich nicht zu viel darein lege und erst einmal abwarten was das treffen  bewirkt. Ich habe keine Ahnung ob er ahnt wie sehr er mir den Kopf verdreht hat. Sonja meint das er mich aufjedenfall schon einmal sehr nett findet, wenn er es auf sich nimmt, von heidelberg extra nach Köln zu kommen um sich mit mir zu treffen. Und das es ihm auch nichts ausmacht das noch jemand mitkommt. Das zeigt mir das er jedenfalls nichts böses vor hat. Wie auch immer. es wird sich alles zeigen und es wird so kommen wie es kommen soll. Jedenfalls freue ich mich nun einfach auf dieses Treffen und dann weiter sehen. So nun versuche ich nochmals zu schlafen. 
 

13.Juni 2010

Ich kann dem allem noch nicht trauen. Klar noch steht alles in den Sternen, aber sollte ich wirklich jemanden gefunden haben, nach dem ich immer gesucht habe? Der wirklich zu mir passt? Gestern war ich erst etwas traurig weil Gary nicht online war, weil ich es schon so gewonnt bin und es mich einfach freut. Und dann viel mir aber ein das er mit Freunden das Fussballspiel sehen wollte. Und heute hat er mich dann wieder angerufen. Also scheine ich ihm ja nicht egal zu sein. Denn wenn dann müsste er ja nicht anrufen um mir bescheid zu geben das er heute abend nicht mehr online kommt weil er morgen früh raus  muss. Und auch das mit dem treffen. Als ich ihm gesagt hatte das ich noch jemanden mitbringe war es vollkommen in ordnung für ihn. Nun muss es auch nur noch so kribbeln wie bei mir und dann ist alles perfekt. In 5 Tagen werden wir uns dann endlich sehen. hehe. Ja und Paris steht schon vor der Türe. Ich kann es immer noch nicht fassen das es schon am dienstag ist wenn wir in paris sein werden und dann einen weiteren tag später sehen wir die jungs live. cool.  Ich bin echt mal gespannt was wir dort alles erleben werden und ob wir diesmal glück haben was die jungs betrifft. Auch das wäre einfach ein highlight. Morgen werden wir dann schon mal die sachen packen und noch wäsche waschen.. ich weiss immer noch nicht was ich mitnehmen soll. Naja. Ich bin so hibbelig, weil ich mich so freue....! Sonja und ich werden bestimmt kein Auge zu machen morgen nacht. aber egal zur not kann ich dann immer noch im zug schlafen. Naja warten wir einfach mal ab. Jetzt werde ich wohl diesen Kasten aus machen und dann veruchen mal eher schlafen zu gehen. ok gute nacht dann.

25.6.80
Damned it! Was für ein scheiss Geburtstag. Zum ersten ist es der erste ohne meine Mama und das fühlt sich verdammt  scheisse an. Und dann noch die Nachricht von Gary... endlich... ich hatte ihn ja darum gebeten  mir zu sagen was er denkt... ob er sich mehr vorstellen kann, doch zur Zeot wohl eher nicht. Er möchte erst einmal nur Freundschaft aber würde mir sagen wenn es sich ändern würde. Hmm nicht das was ich mir gewünscht habe, aber wenigstens war er ehrlich und ich weiss jetzt wo ich dran bin. Trotzdem ist mir mehr zum heulen zu mute anstatt zu feiern. Es hatte so schön angefangen, beinahe wie in einem Traum. Und dann muss es doch wieder alles  ´nen scheiss weg einschlagen. Ich meiine sicher ist noch nichts verloren weil wir uns ja auch noch garnicht so lange kennen und noch nicht so oft gesehen haben, aber  es sah alles ganz anders aus, vorallem weil er mich ja auch angeschrieben hatte. Und so dachte ich das er interesse hat...doch das war wohl mal wieder nichts und ich bin mit rosa Brille rumgelaufen, habe mich mal wieder blenden lassen. Ich weiss auch nicht was ich der Welt getan habe, aber von Glück haben kann ich nicht reden.  Alles hat irgendwie gepasst und dann das. Ich bin schon sehr verletzt und fühle mich ein  wenig naja wie soll ich es ausdrücken, benutzt??? Ja so kann man es sagen.  Es scheint wohl doch nicht mehr den Traummann zu geben. Vielleicht bin ich jetzt zu hart zu ihm und sollte einfach abwarten und dem ganzen Zeit geben,  aber ich fühle eben was ich fühle und da kann ich nichts dran ändern. Es tut weh... sehr weh.  Denn ich kann mir schon  vorstellen das er  sich ebenfalls noch anderweitig vergnügt wenn er ja schon meint das er nichts falsches daran sieht wenn man beim ersten date gleich in die Kiste hüpft... weil es ja dann einfach spass macht in dem moment. Na dann weiss ich ja bescheid.  Ich hätte es wissen müssen..... MÄNNER!!!!!!!

30. Juni 2010

Die letzten Wochen sind einfach nicht die Meinen. Egal was ich auch mache es geht schief, bzw es funktioniert nicht wie ich es mir wünsche.  Stattdessen bekommt man immer wieder kleine Rückschläge. dabei habe ich es satt immer nur Kummer zu haben und nachdenklich zu sein. Warum sah denn alles so gut aus? Warum war diese Hoffnung da? Und warum verpasst man mir dann doch wieder einen Stich mitten ins Herz? Ich kann  mir das doch nicht eingebildet haben das dort etwas war! Oder war ich wirklich so geblendet von meinen eigenen Gefühlen? Was verdammt doch mal soll das? Das nicht alles direkt so funktioniert wie man es gerne hätte ist mir bewusst und das vieles Zeit braucht um sich zu entwickeln auch, nur was ist wenn  dir jemand eine Mauer vor die Nase setzt und du nicht weisst wie du diese überqueren sollst oder überhaupt kannst? Du es aber von ganzen Herzen willst? Was dann? Ich habe so die Nase voll von all dem. Ich will das nicht mehr weil es verdammt noch mal weh tut und ich leide.  Warum bist du in mein Leben getreten? Warum? Was willst du von mir?
Ich kann dich nicht verurteilen nur weil meine Gefühle sich überschlagen... nein das kann ich nicht.
Aber warum nur habe ich diese Gefühle und du nicht? Warum? Ich verstehe es mal wieder nicht und bin zu müde um weiter darüber nachdenken zu können.   Vielleicht werde ich noch eine Antwort darauf bekommen----- WARUM!
Motto für heute und alle Zeit: life is to short to be worried.


15 Juli 2010

Heute habe ich mal wieder gesehen wie wir Menschen  ihre Zeit mit eigentlich unnötigen Dingen verschwenden. Wir halten uns viel zu viel an Dingen auf die uns im Leben nicht weiter bringen. Wir streiten uns oft wegen Dingen die Sinnlos sind! Und ich frage mich wirklich warum das so ist. Ich selbst, habe begriffen das es Dinge gibt die viel wichtiger sind und das dass Leben viel zu kurz ist um es mit Streit und Sorgen zu verschwenden. Ich will das nicht mehr. Denn man weiss nie wann ein Leben zu Ende ist oder wann man den jenigen mit dem man sich streiten das letzte mal sieht. Ich habe selbst erfahren müssen wie es ist wenn man die Zeit sinnlos verschwendet und sie nicht mehr zurück holen kann. Wenn man Menschen die man liebt verletzt und keine Chance mehr hat es wieder gut zu machen, sich zu entschuldigen, dem Menschen zu zeigen und zu sagen wie sehr man ihn liebt. Und glaubt mir es reisst euch das Herz aus der Brust. Wir Menschen reden viel zu selten miteinander. So entstehen Missverständisse oder aber man verpasst eine Chance. Sagt was ihr denkt, redet mit euren Mitmenschen, liebt und lebt als könnte es euer letzter Tag sein. Sagt euren Mitmenschen wie gern ihr sie habt, zeigt es. Und am wichtigsten ist dabei, seine Wünsche, Träume nie aus den Augen zu verlieren. Macht nur was ihr wollt was euer Herz euch sagt. Macht ihr es nicht, wird ihr es eines Tages bitter bereuen. Glaubt mir. 
Sonja und Simone ich hab euch wirklich sehr lieb, danke das ihr immer da seit. Manuel., auch wenn du ziemlich frech zu mir bist, hab ich dich in mein Herz geschlossen, danke. Gary, I realy like you and I wished you would feel in the same way like me. But thanks for ur friendship and for making me smile. 

Steffi, du bist und bleibst etwas ganz besonderes in meinem Leben  und wirst immer einen ganz besonderes Platz in meinem Herzen. Ohne dich hätte ich vieles nicht überstanden. Ohne dich wäre mein Leben komplett anders verlaufen. Danke. Und  last but not least mein Bruder Sascha. Wir hatten es nicht immer leicht und brauchten eine Weile um einen Weg zueinander zu finden. Doch weiss ich das ich mich immer auf ihn verlassen kann wenn ich ihn brauche. Und das gilt auch umgekehrt. Er ist neben meinem Opa der einzigste der mir aus meiner Familie noch geblieben ist und mir wirklich nahe steht. Danke dir ich liebe dich. Mama und Oma, auch wenn ihr nicht mehr unter uns weilt, ihr werden immer unvergessen sein, danke für alles, danke das ihr aus mir das gemacht habt was ich heute bin. DEINE TOCHTER DEINE ENKELIN. 


19.8.2010 Donnerstag

Ein toller und unterhaltsamer Monat liegt hinter mir. Wir waren fast jeden Tag auf der Anna Kirmes die jedes Jahr hier in unserem Ort 1 Woche bei uns stattfindet.Und es war wirklich eine tolle Abwechslung und wir hatten eine Menge Spass. Manuel und ich waren auch auf dem Freefall. Ich habe mich einfach getraut trotz meiner Höhenangst und Panikattaken. Und ich habe es auch dank Manuel überlebt. Doch trotzdem ist alles einfach nicht mehr das selbe. Auch die Kirmes ist nicht mehr das was sie sonst für mich war. Es ist nun schon fast ein Jahr her als meine Mama von uns gegangen ist und es gibt so viele Momente wo sie einfach fehlte. Ich hätte so gerne gewusst was sie zu gewissen Dingen für einen Rat gehabt hätte. Und ich bin sicher sie hätte ihn gemocht. Sie hätte genau gewusst was zu tun ist und was richtig oder falsch ist. Aber ich höre auf mein Bauch gefühl und mein Herz. Dann weiss ich das es richig ist und das es von ihr kommt. Und ich weiss das es sich alles zum guten Wenden. Da bin ich mir sicher. 

27.8.2010 Freitag
In den letzen Tagen geht es mir mal wieder garnicht so gut. Ich denke sehr viel nach und mir wird immer mehr bewusst das meine Mama mal wieder recht gehabt hat als sie sagte das ich gewisse Dinge wieder bekomme. Sie meinte zwar eher das meine Kinder es mir vielleicht einmal heimzahlen aber da ich keine eigenen Kinder habe, sind es eben andere Menschen in meiner Umgebung. Und ja sie hatte sowas von recht.  Und da ich nun spüre wie es sich anfühlt, weiss ich wie es ihr ergangen ist und das tut mir verdammt weh. Denn da war ich die jenige die ihr das angetan hat. Ich kann nur sagen, wenn ihr noch Eltern und besonders noch eine Mutter habt