ein ganzen Leben ist sie an deiner Seite. Deine Mutter. Sie begleitet dich durchs Leben, sie beschützt dich und achtet darauf das du auf dem richtigen Weg bleibst. Sie ist zugleich deine Beste Freundin und du kannst ihr blind vertrauen. Wahrscheinlich der einzigste Mensch bei dem du das zu 100% kannst.

29 Jahre lang hat meine Mutter mich begleitet. 29 Jahre lang, hat sie mir zur Seite gestanden, war immer für mich da wenn ich sie brauchte. Nur durch sie bin ich auf dieser Welt. In 29 Jahren war ich nie länger als 1 woche von Ihr getrennt und nun musste ich abschied nehmen für immer. Denn sie verstarb in der Nacht zum 9 Oktober 2009. Ganz plötzlich.

Wir alle wissen, das wir nicht immer einer Meinung mit unserer Mutter sind. Und das führt oft zu Reibereien. wie oft habe ich meine Mutter dafür verflucht, was habe ich ihr nicht alles an den Kopf geschmissen, wenn ich mich mit ihr gestritten habe. Und auch die Dinge die man ihr vielleicht nie gesagt hat oder zu wenig aber doch noch gern getan hätte. Ich bereue sehr vieles was ich getan und nicht getan habe. Und deswegen widme ich ihr diese Seite, auf der ich ihr Briefe schreiben werde. .... denn all diese dinge liegen mir auf der Seele und ich muss sie aufschreiben. Auch wenn meine Mutter sie nicht lesen kann. Doch vielleicht spürt sie was ich ihr sagen will.




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                                                   Liebe Mama!

Dort ist so viel was ich dir gerne sagen würde, so vieles das  ich zu selten oder garnicht  gesagt habe. Und auf diesem Wege möchte ich es nun machen.... Ich bin wahnsinnig stolz auf dich, wie du all die Jahre gemeistert hast. Kein Weg war dir zu steil, an jedem Tunnelende hast du das Licht gesehen, keine Steine die du nicht aus dem Weg geräumt hättest. Du warst so verdammt stark. Warst immer da wenn man dich brauchte. Hast immer nur an andere Menschen gedacht, und zu selten an dich. du hast verdammt viel gegeben und viel zu wenig zurück bekommen. Auch von mir. Ich habe einfach immer nur genommen und es fast schon als selbtverständlich angesehen. Weil du ja meine Mutter bist, habe ich mir immer gesagt. Doch es ist niemals selbstverständlich. Selbstverständlich wäre gewesen, wenn ich auch gegeben hätte. weil ich deine Tochter bin. Zu wenig habe ich dir meinen Dank gezeigt, zu wenig habe ich dich meine Liebe zu dir spüren lassen. Und nun???? Ist es zu spät. Niewieder werde ich dich in meinen Armen halten können und dir sagen können wie lieb ich dich habe, und wie stolz ich bin solch eine Mutter gehabt zu haben. Du warst einfach die Beste.

Und was ich auch nicht immer wahr haben wollte ist: Das du immer Recht hattest mit dem was du sagtest. Und das du mir niemals schaden wolltest sondern es immer nur gut gemeint hast, und dich gesorgt hast. Doch weisst du jetzt, das ich weiss was ich tue und weiss was ich will und wie ich es bekomme. Denn du hast es mir gezeigt. Ich weiss das dass Leben nicht einfach ist, und das sich viele Steine mir in den Weg legen werden. Das nicht alle Menschen nett sind die mich anlächeln und das die meisten nur an sich selbst denken. Niemand wird mir etwas schenken. Und glaube mir, ich hatte die beste Lehrerin und weiss wie ich durchs Leben zu gehen habe. Vielleicht werde ich nicht immer gerade durch kommen, und ich werde auch mal anecken, doch werde ich auch wieder dort herausfinden. Da kannst du dir sicher sein....
doch frage ich mich noch eines. Warum sehe ich das alles erst jetzt? Jetzt wo es zu spät ist? jetzt wo ich es dir nicht mehr sagen kann das du Recht hattest in allem. Warum? Warum sehe ich jetzt die Dinge anders als zuvor? Muss immer erst so etwas schreckliches passieren bevor man wach wird und es begreift?
Und warum passiert so etwas immer vor Weihnachten. Du hast dich so auf die Adventszeit gefreut. Hast doch zu mir gesagt das wir dieses Jahr wieder mit dem Auto fahren und uns die Dekorationen anschauen. Und ich hätte dir diesen Gefallen so gerne getan, doch dazu habe ich nun keine Möglichkeit mehr. Weihnachten ohne dich? Geht das? Es wird das erste Weihnachten und auch Silvester werden das ich ohne dich erlebe. Und es wird nicht das selbe sein. Niemals mehr. Denn ich weiss wie sehr du gerade diese Zeit geliebt hast.

Zu wissen das du nun in der dunklen und kalten erde liegst macht mich wahnsinnig. Denn du hast doch immer so gefroren und dort wird es dir sicherlich sehr kalt sein. Am liebsten würde ich dich ausgraben und  mit ins warme Zimmer nehmen. Ich weiss das es komisch klingt, doch so ist es nun mal. Meine Gedanken. Doch auch jetzt wirst du dir zu helfen wissen.

Mama? ich vemisse dich... und liebe dich über alles.


Liebe Mama,
heute vor zwei Monaten bist du von uns gegangen, und seit dem hat sich alles was sich verändern kann verändert. Und so viele Dinge die du mir vorausgesagt hast. Und nun weiss ich wie schwer du es gehabt hast und was du damit gemeint hast, wenn du sagtest, das du morgens die Hilfe bei den katzen brauchst. Denn genau das Gleiche erlebe ich zurzeit auch. Aber wir haben nun mal unsere Tierchen und da diskutiere ich nicht. Dann mache ich es eben alleine, so kann ich mir weningstens nicht vorwerfen nicht für meine Tiere da zu sein.... aber das soll jetzt nicht Thema meines Briefes sein. Es ist immer noch sehr schwer vor deinem Grab zu stehen, aber ich komme gerne zu dir. Denn nur dann fühle ich mich dich näher, und kann alleine sein mit dir. Und ich liebe es in Gedanken mit dir  dort zu sprechen. Doch ist es niemals das Selbe.

Ich habe am 1 Advent ein kleines Gesteck für dich drauf getan, ich hoffe es gefällt dir. Ich weiss ja wie sehr du diese Zeit geliebt hast. Am liebsten würde ich dir sogar noch einen Tannenbaum draufstellen, aber das geht in der Form natürlich nicht. Ach verdammt, du fehlst mir..... schrecklich. Ich hasse es so zu tun als on alles in Ordnung wäre obwohl nichts in ordnung ist. Doch ich habe es dir versprochen, nicht den Kopf in den Sand zu stecken und das werde ich auch nicht machen. Und nun haben wir eine große Hürde zu beweltigen und du weisst welche das ist. Ob wir hier wohnen bleiben können oder nicht. Und das hat sich wohl heute entschieden und morgen,werde ich dann erfahren was Sache ist. Und ich hoffe so sehr das die Antwort Ja ist. Das wir hier wohnen bleiben können. Denn auch du weisst, wie sehr ich an diesem Haus hänge und das ich es nicht aufgeben möchte. Hier bist auch du mir immer noch sehr nahe, Hier sind alle meine Erinnerungen drinne aus meinem leben. Ich will sie nicht verlieren. Und um ehrlich zu sein, weiss ich nicht wie es dann weiter gehen soll wenn wir hier nicht bleiben können. Und da ist ja auch noch Opa um den wir uns kümmern müssen. Und wenn wir wegziehen müssen dann geht das auch nicht so einfach. So hoffe ich das wir bleiben können. Drück uns die Daumen Mama. Ich habe dich lieb.

Liebe Mama,

heute hat es sich wohl entschieden und wir werden es morgen früh erfahren. Endlich und ich hoffe so sehr das es positiv ist und das wir bleiben können. Ich glaube zu 90% das wir ein Ja bekommen werden aber möchte es eben zu 100% wissen. Und weiss wirklich nicht was ich machen soll wenn nicht. Denn darüber wollte ich mir einfach keine Gedanken machen, denn es ist für mich nach allem was passiert ist das schlimmste was mir noch passieren kann. Ich würde alles verlieren. Und ich habe schon so viel verloren und bin auch schon  genug bestraft worden für mein falsches Verhalten in der Vergangenheit, wenn es eine >Bestrafung sein sollte, damit ich entlich kapiere was du mir all die Jahre versucht hast klar zu machen. Jetzt weiss ich was du all die Jahre gemeint hast und wie schwer es dir gefallen sein muss, doch musste es so ein hoher preis sein, der gezahlt werden musste damit ich verstehe? Nun sitzen wir hier auf unseren neuen möbeln. Die Küche haben wir gestern holen können und ich bin sicher sie hätte dir auch sehr gut gefallen. Es ist schade das du es nicht mehr erleben kannst, und nichts mehr davon hast. Denn ich weiss du hättest sehr  viel freude daran gehabt, auch wenn es sehr viel arbeit gemacht hätte. Auch das sofa ist auf dem weg und ich hoffe das es da stehen wird wo einst  das alte sofa gestanden hat. Und wenn wir das Ja hören morgen dann können wir anfangen die Küche zu renovieren. Als ich heute an deinem Grab war hatte ich das gefühl  du hast nicht gerne wenn ich an dein grab komme, ich weiss auch nicht wieso ich das denke. Vielleicht ist es weil ich mich so schuldig fühle und so ein schlechtes gewissen habe. Aber vielleicht ist es auch nicht einfach so ein Gefühl sondern du willst es wirklich nicht. Hoffe aber das es nicht so ist. Ich weiss das ich nicht jeden Tag an deinem Grab bin, aber es ist immer noch so verdammt schwer zu  verstehen das du dort liegst, und wenn ich sehe wie eis auf deinem grabe ist, dann  glaube ich das du frierst. Und du hast es immer gehast zu frieren, so hoffe ich das die liebe zu dir dich wärmen wird. Dort unten ist einfach nicht der platz für dich, du gehörst hier her in dieses Haus zu uns. Wir gehören zusammen.Nun werde ich mal ins bett gehen und hoffen. Ich habe so eine Angst vor dem Anruf da ich nicht weiss was mich erwartet. Bitte, steh uns bei und lasse uns hier wohnen bleiben können. Das hier ist mein zuhause. Ich möchte nicht hier weg. Ohne das hier alles, kann ich nicht sein. Ich liebe dich mama.

Liebe Mama,

die Weihnachtstage sind vorbei und ich bin sehr glücklich darüber,. denn ohne dich ist es einfach nicht mehr so wie es einmal war. Alleine schon die Vorfreude auf das Essen war diesmal einfach anders. Und du weisst wie sehr ich es hasse wenn sich etwas verändert. Und es hat sich so viel verändert. Aber damit muss ich nun leben. Hier sieht es immer noch aus wie auf einer Baustelle und du glaubst nicht wie glücklich ich bin wenn wir dann endlich mal hier unten mit den Räumen fertig sind. Morgen wollen wir anfangen. Und ich hoffe das alles klappt so wie wir uns das vorstellen. Morgen wollen wir dann in den Baumarkt und den Rollputz kaufen damit wir die Wände der Küche machen können. Und Sonja will dann auch bald anfangen. Bei Saschas künftigen Schlafzimmer haben wir auch schon ein bisschen aufgeräumt und sachen weggeräumt. So nun werde ich mit Sascha eine Gibsmaske machen, du kennst ihn ja lach. Bis bald dann mama. Ich habe dich unendlich lieb.

Liebe Mama, diese Tage sind einfach nur verrückt und ich weiss echt nicht mehr wo mir der Kopf steht. Aber ich habe es nun mehr wie verstanden was es heisst wenn man alles oder beinahe alles alleine machen muss. Ich versuche hier meine Gedanken zusammen zu halten und zu machen und zu tun aber irgendwie scheine ich beinahe die einzigste zusein. Denn jeder denkt dann doch nur an sich selbt. Ich schaue mich um und sehe was alles gemacht werden müsste, doch niemand kommt mal auf die Idee. Ach Mama, du hattest mal wie immer recht. Aber wie ich dir schon so oft sagte, ich lasse mich nicht unterkriegen. Ich mache das schon und wenn ich eben mal so richtig platzen muss. Ich werde mich nun ins bett begeben und das auf den schnellsten weg. Vergesse nie wie sehr ich dich liebe mama. Und wenn der schnee getaut ist dann werde ich dein Grab schön machen. Kuss

Liebe Mama,
heute war ich nach langer Zeit wieder an deinem Grab, und es tut mir leid das ich einige Tage nicht da war, aber du weisst hier gab es einiges zu tun und es war auch verdammt kalt. Und ich hoffe du weisst das ich deinen Geburtstag nicht vergessen habe. Im gegenteil in gedanken war ich die ganze zeit bei dir. Und ich war heute wirklich geschockt als ich dein grab gesehen habe wie weit es denn abgesagt ist, und ich bin froh wenn ich es richten kann und es schön bepflanzen kann, so wie du es  immer wolltest. Und ich habe es dir versprochen.
Sonja hat vor einigen Tagen von dir geträumt das du uns besucht hast und das was wir hier verändert haben sehr schön findest.  Es freut mich wenn es dir gefallen hat. Und du musst  dir keine Sorgen machen wir werden das alles schon irgendwie  meistern. Auch wenn du mal wieder recht hattest das alles nicht einfach ist, aber du kennst auch mich und ich gebe nicht auf. Und bisher glaube ich habe ich das ganz gut hinbekommen. Doch ertappe ich  mich immer wieder dabei wie ich dich gerne um rat fragen würde bis mir dann bewusst wird das ich das nicht mehr kann. Doch irgendwie finde ich dann auch meine antworten alleine. So glaube ich. Nun ist es schon wieder  2 uhr in der nacht und wirklich müde bin ich mal wieder nicht, hoffe das sich das bald wieder einspielt. Ich habe dich sehr lieb und hoffe es geht dir gut da wo du nun bist. Bis dann.

Liebe Mama,
es vergeht kein Tag an dem ich nicht an dich denke und es tut mir in der Seele weh wenn ich an deinem Grab stehe. Da es für mich unwahr erscheint und dein Grab so eingefallen ist durch den ganzen Schnee. Und ich bin so froh wenn ich dein Grab schön gestalten kann. Denn ich weiss wie viel dir daran liegt.
Es scheint mir nach aussen hin besser zu gehen als anfangs aber dem ist nicht wirklich so. Ich versuche meinen Verstand nicht zu verlieren. Doch manches mal fällt es mir schwer dies nicht zu tun. Ich wünschte ich könnte die Zeit zurück drehen. Und sie anhalten., denn dann wärst du noch hier, bei mir. Ich bin so froh das ich Sascha noch habe, denn er und Opa sind die einzigsten die mir noch aus der familie geblieben sind. Alle anderen die sich FAMILIE schimpfen, sind mir egal, denn sie kümmern sich einen scheiss. Und ich brauche sie nicht. Niemand von denen soll es wagen mich anzusprechen, denn das geht sie alles nichts an. sie haben sich all die Jahre nicht sehen lassen und sollen dann jetzt auch fern bleiben. Ich liebe dich Mama. Bis dann. Und mache dir keine Gedanken, ich bin deine Tochter, ich schaffe das.


Samstag, den 20.2.2010
Liebe Mama, der Schnee ist nun wieder getaut und bald werden Sascha und ich deine Grabstätte herrichten, so wie du es dir immer gewünscht hast, mit vielen Blumen. Ich fühle mich wirklich schlecht weil ich so viele Tage nun nicht an deinem Grab war, doch war ich Krank und dann der viele Schnee... Doch hoffe ich doch das du mir das nicht nachsiehst und weisst das ich nicht konnte. Ich habe viel nachgedacht, und als es nun die vielen Tage so geschneit hat, fragte ich mich, wieso es erst jetzt, nachdem du nicht mehr bist, so viel schneit, wusste ich doch wie sehr du den Schnee liebst. Auch zur Karnevals Zeit habe ich sehr viel an dich denken müssen, noch mehr als sonst. Da ich genau wusste, was du über den Tag verteilt getan hättest. Morgens den WDR eingeschaltet um den Zug aus Köln zu sehen. Und Abends die Sitzung. Es sind so viele Dinge, wo ich mir denke, warum durftest du sie nicht mehr miterleben... oder wolltest du es nicht mehr? Auch heute Nacht habe ich von dir geträumt, wie immer sehe ich dich auf dem Sofa liegen, so wie ich dich an diesem Morgen aufgefunden habe, und immer dann wenn ich dieses Bild vor Augen habe, rast mein Herz und ich glaube keine Luft zu bekommen. Dort ist und bleibt einfach diese Frage: WARUM?

Ich habe mich wacker gehalten nur um dir zu Zeigen das ich es schaffe und du stolz auf mich sein kannst, aber die letzten Tage bin ich sehr Müde, und Kraftlos, würde mich am liebsten mal wieder in mein Schneckenhaus verkriechen. Veruche irgendetwas zu tun was mir ein wenig Freude macht, doch auch dazu bin ich meist zu müde. Abends gehe ich nun meist sehr spät schlafen, und morgens, ja dann bin ich müde. Selbst wenn ich länger schlafe, dann schaffe ich es meistens nicht ohne das ich mich am Nachmittag hinlegen muss. Und vor 2 Tagen oder so, habe ich ganze 5 Stunden geschlafen und dachte schon, oje nun werde ich die Nacht wieder nicht schlafen  können. Aber von wegen, ich habe geschlafen wie ein Weltmeister. Zur Zeit habe ich es einfach nicht leicht.


Liebe Mama,

wieder einmal hast du Recht gehabt. Und ich verstehe dich nun immer besser, wie du dich gefühlt haben musst, wenn du mich um etwas gebeten hast und ich es dann aufgeschoben habe oder es garnicht getan habe. Übertreibe ich es denn? Oder bin ich wirklich die Einzigste, die sieht was getan werden muss? Ich meine ok, jeder hat seine eigenen Angewohnheiten, aber auch ich musste mich umstellen. KOMPLETT. Und ich denke das können andere auch. Mein Bruder, hat auch  nur seine Konsolen in Kopf. Aber was hier die Allgemeinheit betrifft...nada. >Ach Mama, ich wünschte du wärst noch da, dann könnte ich dir so viel sagen, womit du recht gehabt hast. Aber ich weiss was ich zu tun habe und das werde ich auch so machen. Ich liebe dich

Liebe Mama,

gestern habe ich ein Bild von dir mit Bleistift gemalt.. eines wo du selbst noch Kind warst und gerade mit zur Kommunion gegangen bist. Mal sehen, vielleicht hänge ich es auf. Ich bin so froh wenn wir nächste Woche dein Grab machen können, denn es scheint nun nicht mehr zu frieren.

Hab ich dir eigentlich schon gesagt das die vom Beerdingungsinstitut es immer noch nicht gerafft haben das sie sich ans Amt wenden müssen? Immer noch schicken sie mir Rechnungen. Pah... du hattest mal wieder recht. Aber das wusste ich ja eigentlich schon immer. Nur wie du mich ja kennst, will ich es nicht wahr haben. Aber ich weiss schon wie ich mir helfen kann.....! Doch ist es echt nicht einfach mal wieder richtig in Schwung zu kommen. In den letzten Tagen da habe ich wieder dieses verkriechen wollen das du immer so an mir gehasst hast. Aber ich habe einfach keine andere Möglichkeit mich vor dem totalen Zusammenbruch zu schützen. Und so versuche ich mich davor zu bewahren. Denn die letzten Abende und Nächte sind nicht einfach... immerzu habe ich dieses Bild vor Augen. Und es will nicht weggehen.

Nun weiss ich aber was alle immer damit meinen. Das man den menschen immer so sieht wie man ihn zuletzt gesehen hat.

Liebe Mama,

oh man hier werden wir wohl nie wirklich zur Ruhe kommen. Nun haben wir wieder ein schreiben von der Genossenschaft bekommen, in dem sie uns darauf hinweisen, das sie ja bald Modernisieren wollen und wir ja dann solange aus dem Haus müssten. Kannst du dir das vorstellen? Tzzz...! Hätten die das auch vor gehabt wenn du noch leben würdest? Wenn das alles nicht passiert wäre? Aber mache dir mal keine Gedanken, das bekommen wir schon irgendwie hin. Ich werde mich da mal schlau machen...
Naja ansonsten geht es mir nervlich gesehen nicht gut. Ich kann nicht richtig schlafen. Habe probleme beim einschlafen und wenn ich dann mal eingeschlafen bin dann werde ich dauernd wach oder aber ich habe schlimme bilder vor Augen und du weisst welche ich meine.

Und mir fehlt einfach der Antrieb im Moment. Ich weiss genau was du nun sagen würdest: Das hatte ich doch schon  immer. Ja da magst du recht haben. Aber ich habe irgendwie das Gefühl das ich  überfordert bin mit gewissen Dingen. Ich weiss auch nicht,. Ich finde eben einfach nicht so wirklich meine Ruhe oder meinen Punkt wo ich sagen kann, jetzt fühle ich mich wohl. Aber wird schon. Wenn das Wetter wieder besser wird dann wird sich wohl auch meine Stimmung wieder etwas heben. Hoffe ich.

Ansonsten ist eigentlich alles wie immer hier. So dann bis dann Mama, und danke das du dich mir gezeigt hast und das Haus wie es jetzt ist bewundert hast und es dir gefallen hat. Ich liebe dich.

Liebe Mama,
wieder ist eine Weile vergangen seit meinem letzten Brief. Ich habe wirklich einiges zu durchdenken. Und mir wird immer mehr klar und bewusst wie du dich all die Jahre gefühlt haben musst. Und es vergeht kein  Tag an dem ich mich nicht dafür hasse. Ich komme darauf einfach nicht mehr klar. Es macht mich wahnsinnig zu wissen das ich dir nicht mehr sagen kann wie leid es mir tut und all das. Alle sagen ich wäre so stark. Doch auch der Stärkste bricht mal in sich zusammen und ich frage mich wann  dieser Zeitpunkt sein wird. Dieses Gefühl das ich in mir Trage kann ich nicht beschreiben, es ist einfach da und lässt mich nicht mehr los.. Es sind schmerzen, die sich tief in meinem Herzen befinden. Ein Messerstich ist wohl nichts dagegen.  Und es ist kein körperlicher Schmerz sondern ein Seelischer. Wie soll ich damit nur weiterleben????
Die Jenige die mir normalerweise in solchen Sitruationen helfen konnte,ist nicht mehr bei mir. Ich zerbreche daran, das weiss ich einfach. Doch kann ich diese Gedanken und Gefühle auch nicht herauslassen. Ich will einfach niemanden belasten damit.  Aber eines weisst du Mama, ich liebe dich.

Liebe Mama,
ich hoffe die Blumen zum Muttertag haben dir gefallen. Zu gerne hätte ich dir deine Lieblingsblumen draufgetan( Moosröschen), aber die soll es ja angeblich nicht mehr zu kaufen geben, schade! Ich weiss das dein Grab im moment noch ein wenig sperrlich bepflanzt ist und aus diesem Grund nicht gerade viel her macht, aber ich werde dafür sorgen das es bald schön ausschaut. Das Wetter ist einfach zu schlecht um zu pflanzen, andauernd regnet es und das im Mai. Kann ich nur hoffen das du nicht nass wirst. Ich kann es mir einfach nicht vorstellen wie du dort liegst. Immer wenn ich vor deinem Grab stehe, läuft es mir eiskalt den Rücken hinunter und ich glaube keine Luft mehr zu bekommen, wenn ich daran denke das du dort unten bist. Tief in der Erde. Der Verstand sagt, du bekommst es nicht mehr mit, denn es ist nur noch dein Körper der dort liegt, nicht deine  Seele und ich hoffe das es so ist, denn sonst würde es dir verdammt kalt werden und unangenehm sein. Heute wollte ich eigentlich auch zu dir kommen und nach dem rechten sehen, doch leider hat es mal wieder geregnet.
Aber weisst du was? Wie du schon gesagt hast, ist nun unser Trockner kaputt gegangen und Opi ist so lieb und sponsert uns einen  neuen, denn selbst hätten wir uns den wohl nicht leisten können. Und somit sind Sonja  und ich heute im Saturn gewesen und haben einen neuen gekauft. Morgen wird er geliefert und ich bin sicher er hätte dir auch gefallen. Haben wir gut ausgesucht. Und ich hoffe das dieser nun eine Weile hält, Aber du kennst das ja, andauernd geht irgendwas kaputt. So nun mache ich mich mal auf ins Bett, muss morgen früh raus weil ich ja mit meinem Auto einen Tüv Termin habe.  Ich wünsche dir eine gute Nacht und wenn es nicht wieder regnet dann werde ich dich morgen besuchen. Hab dich lieb! Bis bald.

 

Liebe Mama,
ich habe keine Ahnung ob du schon davon weisst oder ob du es vielleicht sogar eingefädelt hast, aber ich habe da einen ganz netten Mann kennengelernt und ich bin sicher  er würde dir gefallen. Er ist amerikaner und bei der Army und für drei Jahre hier in Deutschland stationiert. Und schon bald werden wir uns in Köln treffen. Vielleicht wird ja mehr daraus. Jedenfalls haben wir einiges gemeinsam und lachen kann man mit ihm auch. Ich bin schon sicher das du daran gedreht hast. Und aus diesem grund mit ich mir sicher das es in ordnung ist. Und ich danke dir dafür Mama. Denn seit dem ich mit ihm schreibe bin ich hin und weg und kann auch mal wieder lachen und es geht mir gut. Ich kann es kaum erwarten ihn endlich  zu sehen um zu erfahren wie er so ist. Ich hoffe das alles passt und er es genauso sieht wie ich und er mich auch mag. Hihi das wäre zu schön um wahr zu sein. Ich liebe dich Mama.

Liebe Mama,
nun war es endlich soweit und ich habe mich mit ihm getroffen. Und ja er ist verdammt noch mal nett und ich will ihn. Doch frage ich mich ob es auch das ist was er will und ob es überhaupt ein Happy End geben wird. Ehrlich gesagt weiss ich zur Zeit garnichts.  Doch hoffe ich sehr das wenn du es wirklich eingefädelt hast es auch möglich machst, das diese Geschichte einen glücklichen weg eingeschlägt. Vielleicht soll ich lernen für etwas zu kämpfen, vielleicht soll ich mehr zeigen ich weiss es nicht, aber bitte lasse nicht zu das ich wieder unglücklich werde. Ich mag ihn einfach so sehr und möchte mit ihm zusammen sein. Und wenn du ihn für mich ausgesucht haben solltest dann führe uns auch zusammen. Führe unsere Herzen zusammen und lasse sie sich niewieder trennen.
Seit langer langer Zeit habe ich wieder etwas gefunden das mich glücklich macht. Und glaube das wir uns sehr gut verstehen würden. Gerade weil wir vielleicht auch so verschieden sind. Ich möchte nicht mehr weinen müssen und ich möchte nicht mehr unglücklich sein. So hilf uns uns zu finden und uns nicht mehr loszulassen. Ich liebe dich Mama.

Liebe Mama, du kannst echt froh sein das du diese Temperaturen nicht mitbekommst. Man ist das heiss, hier geht man echt ein. Man kann sich nicht bewegen und schlafen? Fast unmöglich. Und doch bin ich froh das die richtig kalten Tage vorbei sind. Denn die sind meist doch nur trüb und traurig. Auch wenn ich in den Sommertagen auch nicht viel zum freuen habe, aber ich habe das Glück liebe Menschen um mich herum zu haben die mich immer mal wieder zum lachen bringen und mich einige Stunden vergessen lassen.  Und doch fühle ich mich oft alleine seit du fort bist.  Mir fehlt jemand bei dem ich mich anlehnen kann und bei dem ich mich wirklich geborgen fühle. Der mich versteht und meine Träume mit mir teilt. Doch glaube ich fast das es den Jenigen nicht mehr gibt.  Du weisst ich habe kein glückliches Händchen in dieser Sache, Ich gerate meist an Menschen oder sagen wir es genauer, Männer die kompliziert sind. Oder irgend ne andere Macke haben. Im Moment sehne ich mich einfach nach diesem Gefühl geliebt zu werden. Doch kann man dieses Gefühl leider nicht erzwingen, dabei hatte ich das Gefühl diesmal könnte alles anders sein und ich habe jemanden gefunden. Als Mensch und Freund habe ich ihn gewonnen doch nicht als Mann an meiner Seite. Und ich weiss einfach noch nicht warum. Also was er  für Masken trägt. Doch ich bin dabei das herauszufinden und hoffe das ich dann bald eine genauere Antwort habe- Denn dieser Gedanke macht mich wahnsinnig und das Gefühl wird immer stärker für ihn. Doch wenn er es nicht zu schätzen weiss dann will ich das nicht. 

Ich hoffe bald eine Antwort zu bekommen auf meine Frage. Hab ich ne Chance? Oder haben alle recht und ich sollte ihn als dieses Vergessen? Ich hoffe das ich recht behalte und sich alle Irren. Das er eine Ausnahme ist. Zur Zeit ist er ja in Spanien doch hat er mir von dort aus geschrieben. Was ich schon sehr nett fand auch wenn das reingarnichts zu bedeuten hat. er macht es eben als Freund. Naja, ich will dich nun auch nicht weiter damit  langweilen. Morgen hat Oma Todestag und ich will Blumen aufs Grab machen. Hoffe deine sind noch in Ordnung ansonsten weisst du das du frische bekommst. Ich liebe dich Mama und danke dir sehr. 

Liebe Mama, meine Antwort habe ich erhalten und ich bin zufrieden damit. Da ich selbst erkannt habe das er nicht gut gewesen wäre für mich und es eh nicht gepasst hätte. Doch nun kommen wieder neue Fragen auf. Denn nun gibt es einen Menschen in meinem Leben der es nach deinem Tod wieder lebenswerter macht, der mir  sehr viel Kraft gegeben hat in den letzen Wochen und mit dem ich sehr vieles gemeinsam habe. Doch finden  sich unsere Wege einfach nicht.  Denn da ist etwas das ihn nicht lässt. Nicht weil er es nicht will sondern weil er es nicht kann und das verstehe ich. Ich weiss das ich geduld haben muss, aber du kennst mich ja was dieses angeht. Und wenn man dann diesen Menschen noch so sehr mag und sich nach ihm sehnt dann ist es eben manchmal nicht leicht. Doch ist er auch ein sehr guter Freund. Ich weiss das du ihn sehr gemocht hättest und weiss auch das du nun genau wüsstest was ich zu tun habe. Vielleicht wirst du mich ja auch den richtigen Weg bringen und mich zu ihm führen. Oder du ihm zu mir? Du weisst das ich nicht schnell jemandem vertraue und ihm mein Herz in die Hand lege, aber bei ihm habe ich keine Angst das er es zerstört. Doch habe ich Angst das  meine Wünsche ihm irgendwann nahe zu sein, sich nicht erfüllen. Ach Mama, ich weiss das ich viel geschafft habe und das ich deinen Kampfgeist geerbt habe, doch manchmal dann bin ich einfach zu müde und glaube nichts geht mir. Wie diese Tage! Alles geht mir auf die Nerven und nichts will  ernte tragen. Was kann ich tun? Wie bekomme ich dieses Gefühl der Schuld los? Ich vermisse dich MAMA. 


Liebe Mama, 
du glaubst nicht was uns heute passiert ist, sowas dreistes von einer Spinne. Ich weiss genau wenn du da gewesen wärst du hättest kein Auge mehr zu gemacht in der Nacht. Aber wir hatten mal wieder eine relativ große Spinne auf dem WC und ich habe sie dann nach draussen gebracht. eigentlich recht weit vom Haus. Doch schon einige Minuten später tauchte diese dann bei Sascha oben in der Küche wieder auf und dann war sie wieder bei uns auf dem Wc.  Wir haben sie dann ein zweites mal weggebracht und diesmal noch ein Stück weiter und ich hoffe doch sehr das sie diesmal nicht den  Weg zu uns zurückgefunden hat oder finden wird. *grins*  Im Moment ist es wieder ganz schlimm mit den Spinnen hier.... eckelhaft. 

Sascha hat mir berichtet das deine Blümchen noch in Ordnung sind! Tut mir leid das ich jetzt wieder einige Tage nicht bei dir war, aber ich konnte einfach nicht. Ich weiss genau was du jetzt sagen würdest! Und du hast auch recht! Ich weiss noch gar nicht was ich dir über den  Winter aufs Grab tun soll. Denke ich werde  einen Kübel bepflanzen, alles andere würde in der Erde kaputt gehen und erfrieren,. Blöder Gedanke- aber ich hoffe du frierst nicht!? Dir war doch sowieso immer so schnell kalt.... vielleicht hätte ich dir was wärmeres zum anziehen raussuchen sollen! Naja jetzt ist es wie es ist und beschwert hast du dich noch nicht, also denke ich war es  ok so. Würde gerne wissen was du so machst, jetzt wo du wieder alle um dich herum hast die dir so gefehlt haben. Ich hoffe ihr habt eine schöne gemeinsame Zeit. Auch wenn du uns hier auf Erden sehr schmerzlichst fehlst.  sollst du deinen Spass haben und  dich einfach mal um dich kümmern was du all die Jahre nicht getan hast..... so Mama, es ist schon wieder spät geworden und morgen ist Saschas Tag. 2 Jahre woooow, ich weiss wie Stolz du auf ihn bist und wie glücklich. Ich werde auf ihn aufpassen so gut ich kann. Mach dir keine Gedanken, Und auch um Opa nicht, er ist zwar nicht einfach und ich schludere auch wie immer aber das machen wir schon. Ich lege mich jetzt schlafen. Gute Nacht MAMA. sehen uns in meinen Träumen. Ich liebe dich. 


Liebe Mama, heute waren wir das erste Mal im Fitnessstudio und es hat wirklich Spass gemacht. Nicht so anstrengend wie ich dachte. Ich weiss das du vielleicht denkst, es ist viel Geld was man da lässt was man eigentlich für andere Dinge besser gebrauchen könnte, aber ich denke ich gebe es lieber dort aus als für wirklich unsinnigen Kram. Und so viel ist es ja auch nicht. Mal sehen ob ich Muskelkater haben werde morgen wenn ich aufwache. Ich weiss garnicht ob ich es dir schon erzählt habe, aber ich denke schon.. Steffi wird bald Mama.... und ich finde es richtig schön und freue mich für die Beiden, auch wenn ich am Anfang doch sehr überrascht war. Aber du weisst ja wie sehr sie sich ein Baby gewünscht hat, und nun bekommt sie eines.
Ach du glaubst garnicht wie sehr sie mir manchmal fehlt, du weisst wie sehr ich an ihr hänge und wie schwer es mir damals gefallen ist als sie nach Gelsenkirchen gezogen ist. Mittlerweile komme ich ja gut klar damit aber ich vermisse einfach die Zeit die wir hatten. Damals war alles noch ganz anders und irgendwie schöner. Und du warst noch da. Doch eines kann ich mir sehr gut vorstellen wie du und auch Steffis Mama nun oben zusammen sitzt und euch Geschichten über uns erzählt. Humor hattet ihr Beide ja sehr wohl. ^^ Morgen werde ich dir ein paar Blümchen bringen.... und schauen ob du ein neues Lämpchen brauchst. Jetzt werde ich erst einmal schlafen gehen weil ich morgen früher aufstehen will. Ich liebe dich und bis bald. 

Liebe Mama, ich bin sicher du hast schon  davon gehört, das Sonja Karten für das Bon Jovi Konzert in Köln gewonnen hat. Du kannst dir sicher vorstellen wie sehr wir uns darauf freuen! Nur 300 Leute woooow.  Ich kann es garnicht glauben, das wir auch mal bei einem Geheim Gig dabei sein dürfen. Auf jedenfall werde ich dir alles berichten was wir erlebt haben. versprochen....

Ich habe dir ein Gesteck aufs Grab getan zu Allerheiligen, und hoffe es hat dir gefallen. Ich war wie immer ein bisschen spät* schäm* aber ich fand das was ich dir drauf getan habe viel schöner als immer diese Trockengestecke. Nun beginnt bald die Adventszeit, die Zeit die du am allerliebsten hattest. Ich werde mir was schönes für die Deko einfallen lassen., mit viel Lämpchen und so... so wie du es immer mochtest. Ach Mama. du fehlst einfach...! Erst gestern Nacht im Bett habe ich alles wieder vor Augen gehabt, und es ist so schrecklich. Ich möchte schöne Bilder von dir sehen und nicht dieses eine Bestimmte. Aber ich sehe immer wieder nur das und es macht mich mehr als fertig. Manchmal würde ich dann am liebsten laut schreien, weil es so sehr schmerzt. Ich werde es nie nie nie nie begreifen. Vielleicht will ich das auch garnicht. Manche haben mir gesagt das du es vielleicht so wolltest? Aber ich weiss nicht ob ich das so glauben soll. Wolltest du jetzt  schon gehen? War die Zeit da? Aber ich brauche dich doch noch so sehr. Nicht das ich alleine nicht zurrecht kommen würde, ich habe dir immer gesagt ich würde es irgendwie schaffen, aber ich brauche dich einfach als Mutter. Bei mir....! Ich weiss das du bei mir bist aber eben nicht so wie es sein sollte, Manchmal weiss ich nicht wie ich meine Gefühle beschreiben soll, das kann man einfach nicht. Doch du weiss wie ich mich fühle. Mama ich liebe dich so sehr... und ich danke dir einfach dafür das du meine Mama bist. Bis bald, 

Liebe Mama, du glaubst nicht wie glücklich ich über dieses Erlebte bin. Ich bin mir sicher das du die ganze Zeit dabei warst oder es vielleicht auch Möglich gemacht hast da du ja wusstest wie sehr ich mir das wünsche und du es mir von ganzen Herzen gegönnt hast. Aber endlich haben wir die Jungs von Bon Jovi hautnahe gesehen und die eben auch getroffen. Wir haben eine ganze Nacht mit allen verbracht. Natürlich nicht so wie es klingt lach. Und ein Bild mit David habe ich auch bekommen. Hätte lieber auch eines mit Jon gehabt aber der hatte ja besseres zu tun und da wollte ich mich nicht aufdrängen. Dann denke ich war es für mich auch noch nicht die richtige Zeit. 17 Jahre  musste ich darauf warten. Und dann das Konzert. von der ersten Reihe aus und die Jungs haben uns sogar wiedererkannt.. einfach der Wahnsinn und ein sehr seltsames Gefühl. Aber  ich bin so dankbar und werde dies mein Leben nicht vergessen. Danke dir so sehr Mama.....

Dezember 2010

Liebe Mama, nun kommen die kalten Tage an denen ich dich nur noch mehr vermisse. Aber eben auch die Zeit die du so sehr geliebt hast. Heute habe ich die Fenster geschmückt und hoffe das es die gefallen hötte. Ich weiss ja wie peniebel du darin immer warst Doch habe ich mir wirklich Mühe gegeben und sogar Sascha hat mir dabei geholfen. Hmmm.. ist schon alles nicht einfach, doch lerne ich jeden Tag etwas mehr. Und vorallem verstehe ich dich jeden Tag etwas mehr. Dinge die mir vorher so egal waren, Dinge die ich selbst früher für selbstverständlich gehalten habe. Dinge über die du dich geärgert hast, ja diese Dinge eben. Ich gebe wirklich mein Bestes doch macht es mich sehr sehr müde, weil ich mich sehr oft alleine gelassen fühle. Ich weiss ja das ich es nicht bin und das wir uns alle hier irgendwie zusammenraufen müssen. Doch ist es sehr schwer wenn jeder andere Ansichten hat und ich eben dieses schlechte Gewissen. Aber du sollst wissen das es Sascha und auch mir soweit gut geht, denke wir bekommen das alles ganz gut hin. Auch wenn Sascha und ich uns oft nicht einig sind was die Organisation bestimmter Dinge angeht. Du kennst ihn ja und auch mich. Aber auch das werden  wir schon hin bekommen. Wir sind erwachsene Menschen und haben einen Mund zum reden. 

So, ich habe ein schönes Video gefunden das ich in VIDEO  DER WOCHE gepostet habe, es errinnert mich sehr an dich und ist sehr schön. Ich liebe dich Mama und alles was ich  mache, tue ich nur weil ich dich liebe und vermisse. 

17.März 2011

Liebe Mama,
ich sitze hier und zittere am ganzen Körper, weil ich so wütend und enttäuscht bin. Wütend auf mich selbst weil ich einfach zu schwach bin mich richtig durchzusetzten, meine Meinung zu sagen. Naja die Meinung kennt man ja, aber man nimmt sie nicht an. Und ich muss zu geben das du in allem was du gesagt hast, recht gehabt hast. Das Leben ist nicht einfach, zwar bin ich bisher immer durchgekommen aber einfach? 
Wenn ich daran denke das ich mal genauso stur war, dann wird mir schlecht. Und warum glaubt man von mir das ich etwas böses will? Im Gegenteil, ich hab  nur gute Absichten, doch das scheint nicht zu interessieren. Und ich habe es nun wirklich satt, immer hinter jedem hinterher zu rennen. Jeder denkt  nur an sein Vergnügen und an sich selbst. Ach Mama, was soll ich denn nur machen? Auf der einen Seite hab ich sie alle lieb und froh das sie da sind, und auf der anderen Seite  ist diese Wut.  Ich zittere immer mehr und hab das Gefühl gleich zusammen zu brechen.... wäre es doch mal so! Ich kann einfach nicht mehr, es ist wie ein Fluch. Ich will auch nicht ungerecht sein und bin wirklich ein Gönner, denn für das was passiert ist kann keiner was, doch ich habe mir ein bisschen mehr Hilfe und Einsicht erhofft. Doch Einsicht hat hier niemand! Ich habe Angst die Kontrolle über mich selbst zu verlieren, ich kann nicht mehr, weiss nicht mehr was ich tun soll. Ich kann nur hoffen das sie selbst zur Einsicht kommen, ansonsten wird das böse Erwachen bald kommen und dann werde ich nur  mit den Schultern zucken und sagen: Tja, nun sieht mal zu wie ihr das  hinbkommt. Denn ich trage keine Schuld. Ich werde nichts mehr sagen und auch nichts mehr tun. Dann müssen sie eben alle mal so richtig auf die Schnauze fallen. Tut mir leid Mama, das ich mich nun hier so auslassen, aber  du bist die Einzigste die mich versteht!

Liebe Mama,
was soll ich dir schreiben? Du weisst ja eigentlich alles... und ich weiss auch bei vielen was du sagen würdest, und doch würde es mich interessieren was du so machen würdest in manchen Situationen. Bei einigen weiss ich es ja... denn du warst immer sehr konsequent und hast dir nicht auf der Nase rumtanzen lassen. Du weisst das ich das auch sein kann, aber so wie du leider nicht. Aber du hast in so vielen Dingen recht gehabt, genau das alles ist eingetroffen.....! JA und nun bin ich an der Stelle wo du auch einst warst! Alles lastet auf meinen Schultern. Und niemand da der mir ein wenig davon abnimmt. Im Gegenteil, es wird auch noch der Kram von anderen auf meinen Schultern gepackt. Auch du warst viel zu gut für diese Welt, und hast immer ein großes Herz und viel Geduld gehabt. Hast immer versucht an das gute zu glauben, doch hast das schlechte nie aus den Augen verloren. Du wusstest immer wann es sich lohnt dran zu bleiben und wann nicht. Klar daraus lernt man, und das sind halt auch Erfahrungen die man macht und aus denen man lernen sollte. Ich habe etwas daraus gelernt, nicht was man sagt gilt, sondern nur was man tut, aber freiwillig. Nur das alleine zählt. Und das ist es nun auch was für mich zählen wird. Nur das was einer tut, nicht das was er sagt. Denn das ist meist nur heisse Luft, und das habe ich in der letzten Zeit mehr als erlebt. Heisse Luft.... doch du kennst mich,ich lasse mich nicht unterkriegen und gehe immer weiter, ich bleibe nicht stehen.... bis ich irgendwann einfach umfalle und liegenbleibe! :-) Ich kann dich gerade wirklich lachen hören und weiss genau was du denkst. Deine Worte würden jetzt sein: Ich habe es dir immer gesagt! Ja das hast du... doch was mich nicht umbringt, macht mich nur stärker. Und auch was das Thema Männer betrifft, habe ich wieder dazu gelernt. Auch da gelten Taten und nicht die Worte. Aber nunja, Liebe macht leider oft blind und ich habe mal wieder an das gute geglaubt....doch dabei vergessen das Männer auch sehr feige sind. Egal.... ich werde dich bald wieder besuchen kommen und dann bekommst du einen wunderschönen Stein und Blumen. Ich liebe dich!

14Oktober2012
Habe sehr viel wieder an dich denken müssen die letzten Tage, besonders natürlich an deinem Todestag. Und ich verspürte auch wieder diese grausame Kälte, in der Nacht als es geschah...  Nichts und Niemand hätte mir in diesem Moment diesen Schmerz abnehmen können. Ich hatte so sehr gehofft, weinen zu können, doch ich konnte einfach nicht. Ich habe mir die ganze Nacht Unheilig Videos angesehen, um meinen Schmerz zu verarbeiten. Ja gerade seine Texte beschreiben genau meine Gefühle. Und ich stelle mir immer und immer wieder diese  eine Frage: WARUM? Jeder versucht mir irgendwas zu erklären... doch das alles befriedigt mich nicht und ich kann es einfach nicht akzeptieren. Ich weiss, ich sollte es einfach, doch ich kann es nicht, da ich  eben keine Erklärung habe, nichts womit mein Herz arbeiten kann. NICHTS! Das Leben geht weiter, und ich versuche es so gut es geht zu leben, doch es wird nie wieder das sein was es war als du noch warst. Ich wirke stabil nach aussen hin, doch sieht es ganz anders aus im inneren meiner kleinen Seele. Und nur du weisst es. So hoffe ich. Ich bin einfach rasend vor Wut und weiss nicht mal auf was oder wen. Und das alles macht es so schwer..... doch hat es mal wieder bestätigt, das es unsinn ist zu glauben an etwas das nicht exestiert. An etwas das niemand kennt und niemand jemals zu Gesicht bekommen hat. Für mich einfach wiedermal Beweiss genug, da ist nichts und da wird auch nie was sein. Den Menschen glauben zu lassen, das dort was ist, was aber nicht da ist, nennt man auch Manipulation. Und leider gibt es ein Menge Menschen die sich manipulieren lassen. Aber was rede ich da, du weisst es, ich weiss es...man hat die deine Mama zu früh genommen, und man hat mir dich genommen. Ohne ersichtlichen Grund. Wie auch immer, meine Seele schreit vor Schmerz und Sehnsucht..... MAMA...