Männer und die Frisur einer Frau!

Dieses Thema habe ich vor einer Weile aufgegriffen und es interessiert mich wirkllich sehr. Denn ich verstehe es einfach nicht. Ich kann ja verstehen wenn Mann und auch Frau einen gewissen Typ bevorzugen, aber das man vielleicht hingeht und sieht eine Frau und denkt oh nett aber die Haare sind ja kurz und will sie deswegen nicht, das verstehe ich  nicht. Wenn ich als Frau einen Mann kennenlerne und ich mag ihn und sein Wesen, dann ist es mir scheissegal welche länge seine Haare haben... ich  mag den Menschen und will auch nur den Menschen so wie er eben ist. Aber bei euch Männern scheint das anders zu laufen oder? Ich meine es kann doch nicht angehen das ihr eine Frau kennenlernt und sie vielleicht auch ganz toll findet und wo alles passen würde aber ihr sie nicht nehmt nur weil ihr Haar kurz ist. Ich bin z.b ein Mensch, ich trage meine Haare sehr gerne kurz, aus dem Grund weil ich ein sehr kleines Gesicht habe aber sehr dickes und vieles Haar, und sie sehr schwer zu bendigen sind. Ich habe morgens einfach nicht die Zeit stunden im Bad zu verbringen um meine Haare hinzubekommen. Und es nervt auch einfach. Ich bin wirklich mehr als geschockt, besonders wenn ich dann noch so Geschichten lese wie::  Da war mal ein Mädchen das fand mich echt nett  und hat sich in mich verliebt, ich fand sie ja auch nett aber ihre Haare fand ich nicht toll, sie waren kurz. Und nach Jahren sehe ich diese dann wieder und sehe boar die hat ja ihre Haare wachsen lassen, jetzt würde ich sie nehmen... ähm das geht garnicht. Wenn ein Mann mich nur wegen meiner Haare nicht  nimmt dann kann er mir gestohlen bleiben, den nehme ich dann auch nicht wenn ich meine Haare plötzlich lang trage, denn das zeigt mir die Oberflächlichkeit. Ich verbiege mich nicht. Und so einen brauche ich auch nicht. Entweder so wie ich bin oder garnicht. Wenn es also einen Mann gibt der mir das erklären mag dann bitte, ich bin sehr gespannt. 

Zitat: Das Wesen bleibt gleich. ob kurz oder lang. Und das Wesen die inneren Werte sind diese die Zählen nichts anderes. 


17.September 2010 Offen und ehrlich in der Freundschaft!

So heute musste ich  lernen und feststellen das man manchmal eben auch unangenehme Dinge tun muss um etwas aus dem Weg zu räumen. Manchmal haben wir im Leben kleine Hürden  die wir  nehmen müssen. Manche sind recht einfach zu nehmen und manche wiederum nicht... eben weil sie vielleicht unangenehm sein können. Aber ich bin kein Mensch von Gewalt.... ich bin der Meinung das wenn es Meinungsverschiedenheiten gibt oder Unstimmigkeiten das  man darüber reden kann, besondern wenn man befreundet ist. Niemand ist perfekt und jeder Mensch hat eben seine "Fehler".  Aber an manchen kann man  arbeiten, aber man muss demjenigen dann auch darauf hinweisen oder eben darauf hingewiesen werden wenn es um einen selbst geht. Auch ich  muss sicherlich noch viel lernen und möchte auch auf meine Fehler hingewiesen werden.  Klar niemand wird gerne kritisiert doch ich denke das man nach dem ersten Schock doch einmal darüber nachdenkt was jemand kritisiert hat. Deswegen denke ich, das man immer darüber sprechen sollte wenn es Unstimmigkeiten gibt, denn wenn man diese einfach hinnimmt dann kann nichts geändert werden oder versucht werden. Ich bin froh das ich meist Menschen um mich herum habe wo ich keine Angst haben muss wenn ich eben mal was kritisiere. Und das ich immer mit ihnen reden kann. Und da ich schon immer ein Mensch war der gerade herausgesagt hat wenn ihn etwas nicht gefällt oder ähnliches, hatte ich bisher auch keine großen Probleme mit Menschen klar zu kommen. Natürlich sollte man schon mit gewählten Worten sprechen. Denn man kann auch jemanden verletzen... und das will man ja nun auch nicht unbedingt. Aber wichtig ist das es die Wahrheit ist. 
Ich nehme immer gerne das Beispiel: Man  ist selbst schlank und hat eine Freundin die eben nicht so schlank ist, man ist in einem Laden und die Freundin probiert etwas an und zeigt es  ihrer schlanken Freundin nun. Doch die Freundin sieht gleich das es ihr  mindestens 2 Nummern zu klein ist... die nicht so schlanke  dreht sich vor dem Spiegel und meint: Sieht doch garnicht so schlecht aus. Was meinst du? Und das ist der Punkt. Denn da sollte man als Freundin ehrlich sein und sagen, das es  nicht zu ihrer Figur passt. Sonst ist es keine Freundin. Hoffe ihr wisst was ich damit sagen will.  Unter Freunden sollte man immer ehrlich sein auch wenn es vielleicht manchmal nicht angenehm ist. Könnt ihr das nicht dann nennt euch nicht Freundin oder Freund denn dann seit ihr keine. 


Donnerstag 30.9.2010

Nun ist wieder ein Monat um und ich frage mich wirklich wo die Zeit geblieben ist. Sie rast an einem vorbei und merkt es gar nicht. Und jeden Tag hat man die gleiche Scheisse. Und wenn es das Leben besonders schlecht mit einem meint dann hat man noch mehr Scheisse am Hals. Ich will mich ja nicht beschweren, denn da draussen gibt es Menschen denen geht es noch viel schlechter als mir.. Und um ehrlich zu sein will ich nicht tauschen, es sei denn sie könnten mir meine Mutter und Großmutter wieder geben, dann wäre ich bereit ohne Dach über dem Kopf zu nächtigen oder zu hungern. Egal was. Doch das ist leider nicht möglich....

Ich frage mich so wieso wie das Leben weiter geht. Ich habe schon lange aufgehört das Leben zu verstehen. Man kann es nicht verstehen. So viele Dinge geschehen die man nicht erklären kann was sie für einen Sinn haben. Die Politik kommt auch nicht auf einen grünen Zweig. d.h die schon aber nicht die jenigen um die es eigentlich geht. Schaut euch doch um? Ach auch egal.... 

Aber das sind im Allgemeinen Dinge die mich beschäftigt haben in der letzten Zeit. Alles wie immer nur viel schlimmer. 


Montag 4 Oktober 2010

Wieder eine neue Woche und ich bin krank. Super! Dabei hatte ich einiges vor in dieser Woche. Wollte zum Friseur in die Stadt und zum Fitnessstudio. Aber das kann ich mir erst einmal abschminken. Boar ging es mir scheisse letzte Nacht!

Aber was mich gerade im Moment ein bisschen Gedanken macht und mich ärgert ist, das ich erkennen muss das es einen  Menschen in meiner Umgebung gibt der manchmal sehr egoistisch sein kann. Leider. Und das macht mich ein wenig traurig. Ich meine ich will nun keinen riesigen Hype darum machen, aber schade ist es schon. Denn wenn es umgekehrt gewesen wäre hätte ich anders gehandelt als sie es gerade getan hat. Naja was solls. Ist eben nicht alles Gold was glänzt. Leider hat sie es wohl auch noch nicht geschafft meine Briefe an meine Mama zu lesen, obwohl es mir sehr wichtig ist  sie an meinen Gedanken und Gefühlen teilhaben zu lassen. Aber es scheint wichtigere Dinge zu geben als das. Oder aber es gibt eine gute Erklärung dafür. Vielleicht stelle ich mich aber auch nur an und bin  zu empfindlich geworden. Keine Ahnung. Ist mir aber auch ziemlich egal mitlerweile. Nur werde ich mir dass für die Zukunft merken. So nun hoffe ich dass ich schnell wieder auf die Beine komme damit nicht alles untergeht hier

5.Dezember 10
Wenn ich meine Einträge hier so lese dann frage ich mich ob ich nicht doch etwas ungerecht bin. Es geht nicht immer nur um mich auch wenn ich gerade eine sehr schwere Zeit durch mache, aber auch andere haben wohl ihren Packen zu tragen und müssen lernen. Naja ich denke das ich in vieles was ich angesprochen habe nicht unrecht habe aber eben einfach etwas hart reagiert habe. Aber so bin ich nun mal.  Ich nehme kein Blatt vor den Mund und sage immer was ich denke. Und eben auch wenn mir etwas nicht passt. Genau das sollen die Anderen ja auch machen, wenn ihnen an mir etwas nicht passt. Ich weiss selbst das ich nicht leicht bin, und sehr launisch sein kann, gerade in den letzten zwei Jahren, aber ich  behaupte  einfach mal, habe ich auch allen Grund dazu. Denn das Schicksal das ich tragen muss ist kaum tragbar und es gibt dort keine Hilfe. Der Lauf des Lebens!? Ja das ist es aber eben  etwas das man nicht einfach abschütteln kann. Jeden Tag kommt etwas neues dazu was dir bewusst wird, mit dem du klar kommen musst, mit dem du in den Ring steigen musst, und oft ist es das du dich selbst bekämpfen musst, weil du dir Gedanken um Dinge machst die nicht zu ändern sind. 
Und doch sind diese Gedanken da! Und oft schüttele ich nur den Kopf wenn ich höre was andere Probleme nennen. Klar für diese sind es welche, aber für mich sind es keine. Keine die nicht zu bewältigen sind. Viele schaffen sich ihre Probleme selbst und könnten es so einfach haben diese auch wieder aus dem Leben zu räumen, aber sie tun es einfach nicht, weil sie irgendetwas hindert. Aber ist es das wirklich wert? Man muss gut überlegen für was es sich lohnt zu kämpfen im Leben und für was man seine Energie lieber spart. 

Sehr oft tut es mir weh das ich dieses Mitgefühl nicht mehr habe, das ich früher einmal hatte. Ich habe mir wirklich jedes Problem meiner  Mitmenschen  zu meinem gemacht, doch das ist heute nicht mehr so. Nicht immer. Und das macht mir angst. Denn für meine engsten Freunde will ich weiterhin da sein, egal was sie bedrückt, auch wenn es in meinen Augen kein Problem darstellt. Hmmm... ich hoffe nur das meine liebsten wissen das ich alles versuche um weiterhin für sie dazu sein, auch wenn es schwer fällt. Ich habe lernen müssen das es Dinge im Leben gibt die wichtiger sind als alles andere. Dinge die mir früher wichtig waren und für die ich mein letztes Hemd gegeben hätte, sind heute unwichtig. Nichts was ich wirklich brauche. Was brauche ich eigentlich?  Das was ich wirklich brauche ist nicht mehr da und wird auch nicht mehr zurück kommen, alles andere ist nur etwas das das Leben etwas erträglicher macht, aber wirklich brauchen tue ich nichts davon. Um wirklich glücklich zu sein in diesem Leben brauche ich nur eines. MEINE MAMA und meine Katzen! 
Ich merke schon, es würde einen endlos Eintrag geben wenn ich jetzt weiter schreibe, ich bin heute einfach wieder zu emotional. Einfach zu vieles worüber ich mir heute wieder einmal Gedanken gemacht habe. 
Aber ich denke das diese Message ankommt und diejenigen die es betrifft wissen was ich damit sagen will. 


Montag 13.12.2010

Wiedereinmal Montag und ich hasse diesen doch so sehr. Gerade nach so einem faulen und erholsamen Wochenende. Am Freitag waren Sonja und ich in Köln beim Sunrise Avenue Konzert. Eines unserer Ersten. Und es war wirklich sehr gut. Es war ein Akkustik Konzert und trotzdem gut, obwohl ich ja sonst eher auf die lauteren und rockigeren Töne stehe. Es war zwar schweine kalt und geregnet hatte es auch, aber es hatte sich gelohnt. Gerne immer wieder. Beim nächsten bin ich wieder dabei. Ansonsten waren unsere Tage eher wie immer. Unspektakulär. Ich bin gerade mitten in den Weihnachtsvorbereitungen und muss mich doch sputen, wenn ich noch alles rechtzeitig fertig werden will. Ich habe mir einiges ausgedacht und hoffe das es meinen Lieben auch gefallen wird. Aber ich denke ja. Denn ich bin kein Freund von dieser Schenkerei an Weihnachten. Weil ich finde das man sich das ganze Jahr über Geschenke machen kann und es nicht auf einen besonderen Tag beschränken muss. Das macht mich ein wenig traurig. Das ich Weihnachten meist nur noch ums schenken dreht. Dabei ist es doch viel schöner diese Tage mit Freunden und Familie zu verbringen. Besonders für diejenigen die sich das Jahr über wenig sehen können. Ich werde diese Tage ganz normal verbringen. Zusammen mit meiner WG, meinen Katzen und natürlich Freunden. Darauf freue ich mich. Wir werden uns was leckeres Kochen und die Abende ganz gemütlich verbringen. So wird mein  Weihnachten. 

Januar 2011!

Ein neues Jahr aber der gleiche Scheiss. Nichts hat sich wirklich geändert bisher. Vielleicht sollte ich optimistischer sein, aber wenn man Jahrelang nur noch Scheisse sieht dann hat man keinen Sinn mehr optimistisch zu sein. Aber warten wir es mal ab was das Jahr noch so bringt. Jedenfalls hat es schon mal scheisse angefangen. Mein Opa musste ins Krankenhaus, ist zwar nichts lebensbedrohliches aber trotzdem etwas das man nicht haben muss. Naja und dann werden meine Träume immer schlimmer. Oft wache ich schweissgebadet Nachts auf und sitze senkrecht im Bett, weil ich mal wieder meine tote Mutter gesehen hab. Ich will das es aufhört. Ich kann das nicht mehr ertragen. Immer die gleichen Bilder. Wenn ich ja wenigstens schöne Bilder sehen würde, eben schöne Gedanken, aber nein es sind die schlimmsten. Ne Zeit lang ging es mir etwas besser, und dachte langsam kann ich damit umgehen, doch nun ist es wieder viel schlimmer geworden und ich werde wohl niemals damit umgehen können. Wie gesagt wenn es eben schöne Träume wären. Träume in denen sie fröhlich ist und lacht, Träume in denen sie lebendig ist. Warum macht der Kopf das mit einem? Man hat doch nun wirklich schon genug mit der ganzen Sache zu tun und dann noch das. Jeden Abend habe ich schon bald angst einzuschlafen weil ich weiss ich werde sie wieder sehen. Und nun noch die Sorge um meinen Opa. Er ist nun mal nicht mehr der jüngste und nicht gesund.  Ich habe wirklich Angst ihn auch noch zu verlieren, denn dann habe ich nur noch meinen Bruder aus meiner Familie. Mit dem Rest, will ich nichts zu tun haben. Dort hat sich niemals jemand um irgenderwas geschert und sie sollen mir einfach fern bleiben. Sollte auch nur einer von denen mich jemals ansprechen auf meine Mutter oder sonst was dann knallt es. Scheiss Verwandschaft. Doch wenn es dann was zu Erben gibt dann sind sie plötzlich alle da und pochen auf ihr Recht. Ich könnte kotzen wenn ich nur daran denke. Wisst ihr eine Zeitlang habe ich wirklich gedacht mein Verhalten und Denken ist falsch, doch jetzt weiss ich das ich froh bin das ich so bin wie ich bin, und das es nicht falsch ist. Ich komme damit gut zurecht und so schnell kann mir keiner an die Karre pissen. Aber eines habe ich mir vorgenommen, dieses Jahr wird mein Jahr. 

Sonntag 27.2.2011

Ich habe mich immer gefragt wieso meine Mama gestorben ist, was ihr fehlte, bald glaube ich das sie einfach keine Kraft mehr hatte und einfach nicht mehr wollte. Denn irgendwann hat man einfach keine Kraft mehr und keine Freude mehr im oder am Leben. So geht es mir jetzt. Es tut mir weh zu sehen wie andere ihr Leben leben und es auch so für richtig heissen. Und dabei nicht zu bemerken wie egoistisch sie sich verhalten. Es geht ja nicht nur um eine WG oder das zusammen arbeiten, nein hier geht es um Freundschaft. Doch auch das haben viele nicht verstanden. In einer Freundschaft geht es doch um geben und nehmen, um da zu sein oder eben auch um vielleicht Grenzen zu setzten. Doch auch das fehlt mir zurzeit. Ich reisse mir für eine Freundin den arsch auf, tue alles was in meiner macht steht und zögere auch nicht ihr zu sagen wenn sie sich falsch verhält o.ä. Ich lasse mich Nachts sogar aufwecken um da zu sein, obwohl ich schlafprobleme habe und am anderen Morgen früh aufstehen muss weil ich mich um meinen Großvater kümmern muss. Aber leider sehe ich nicht das dort mal was zurück kommt. Stattdessen höre ich immer nur wie  scheisse es doch ist das ich sooooo früh aufstehen muss. Doch ich wie ich bin  denke ich ja noch human und sage, ja mensch wenigstens einer der lange schlafen kann und diesen Stress nicht hat. Es ist ja auch mein Poblem.  Doch als Freundin würde ich anders handeln wenn ich mal genauer drüber nachdenke. Z.b auch mal eher aufstehen und der Freundin mal ein bisschen unter die Arme greifen bei den Dingen die morgens dann eben so anstehen. VERANTWORTUNG übermehmen eben. Aber ich denke ich rede da gegen eine Wand. Ich habe keine Kraft mehr jedesmal irgendetwas sagen zu müssen. ich weiss nur was ich davon zu halten habe und werde eben dann genau das gleiche tun wenn es denn dann so sein muss. Ja es ist hart was ich hier von mir gebe aber das sind zur zeit meine Gedanken und ich fühle mich verarscht. Da ich eben nicht der Mensch bin dem man es ansieht wenn  mich was bedrückt, naja oder besser gesagt wenn man mich wirklich kennt dann merkt man es schon, und ich eben auch nicht darüber rede, muss ich es auf diesen Weg machen. Jedenfalls habe ich mal wieder was dazu gelernt und weiss jetzt was es heisst alleine zu sein. Aber trotz allem habe ich sie alle lieb gerade deshalb tut es ja so weh.

Sonntag 13.3.2011

Trauer und Wut liegen nah beieinander. Und manchmal vermischen diese sich auch, was nicht sehr angenehm für meine Mitmenschen aber auch für mich selbst ist. Und doch ist es auch ein Schutz vom Körper, nichts mehr an sich heran zu lassen was einem selbst schadet. Ich werde alles von mir fern halten was mir schaden will oder wird. Ich habe mal wieder eine Erfahrung gemacht von der ich wusste das sie sich bewahrheitet, auch wenn ich gehofft habe das ich mich irre. Doch das ist sehr selten wenn mein Gefühl mir etwas mitteilt. Und das bringt mich nur noch mehr dazu vollgenes zu tun. 

1. Vertraue nur dir selbst! Denn du würdest dich selbst nie belügen, betrügen, enttäuschen..etc.
2. Nimm niemals das Wort Freund in den Mund wenn du nicht weisst was es überhaupt bedeutet einer zu sein. 
3. Rede nicht von Dingen von denen du keine Ahnung hast. Denn wenn du gewisse Dinge nicht selbst erfahren hast oder durchleben musstest kannst du nicht wissen wie es ist und was es bedeutet. 
4. Sage nie: Ich weiss wie du dich fühlst, denn das weisst du nicht!!!
5.Und als letzten Punkt. Wenn du keine vernünftigen Argumente hast dann starte erst garkeine Diskussion mit mir. 

Ich weiss nicht woran es liegt das manche Menschen so egoistisch sind und sich mit fremden Federn schmücken. Doch ich werde sie rupfen. Blenden lasse ich mich nicht mehr, von niemanden. Und meine Meinung werde ich auch sagen, wann  immer ich will. Der keine Kritik vertragen kann hat ein Problem. 

Mal ganz im ernst! Schaut euch doch mal um! Was seht ihr? Geht mal raus und fragt mal jemanden ob er euch mal helfen könnte z.b das er euch mal schnell mit seinem Auto in die Stadt fährt. Was glaubt ihr wird die Reaktion sein?  Was zählt denn heute noch? Die Jugend wird immer krimineller, und glauben ihr Ansehen bei ihren KUMPELS wird größer wenn sie cool sind. Wer hat die meisten Weiber am Start, wer kann am meisten Saufen, und wer hat die coolsten Klamotten.Und alte Menschen werden schon garnicht mehr respektiert. Sicher ist das nicht immer so aber bei den meisten. Es zählen doch nur noch Äusserlichkeiten, die inneren Werte, schon lange nicht mehr. Ich könnte kotzen wenn ich das alles so sehe und höre. Doch zeugt das nur von Dummheit und Unwissenheit. Und auch diese werden mal hilfe brauchen und dann? Ja dann wird geheult Mir doch scheiss egal. Ich jedenfalls kann an einer Hand abzählen wem ich wirklich blind vertrauen kann. Und diejenigen wissen auch das sie sich auf mich verlassen können. Denn ich mache niemals leere Versprechungen. Vielleicht denkt der Eine oder Andere mal darüber nach. 

15.3.2011 Dienstag

Jeder Mensch hat schon mal um etwas oder jemanden getrauert. In der Kindheit war es vielleicht das lieblings Spielzeug das kaputt oder verloren gegangen ist. In der Jugend der erste Liebeskummer. Oder man hat um ein geliebtes Haustier getrauert oder einen geliebten Menschen wie die Oma oder den Opa. Und wir alle wissen das es schmerzt und das man viele Tränen vergießt und glaubt das diese nie wieder trocknen werden. Doch was wenn man so viel geweint hat das man keine Tränen mehr hat? Wenn der Schmerz so groß ist das es einen zerreist..., wenn man sich leer fühlt. Was wenn man Nachts nicht mehr schlafen kann weil einen die Bilder und Gedanken nicht mehr los lassen? Wenn man keinen Sinn mehr im Leben sieht? Das ist der Schmerz wenn man die Mutter verliert!!! Wenn sie ohne auch nur kleinste Anzeichen einfach stirbt und du hilflos bist und deine Mutter leblos da liegen siehst! Ein Gefühl das sich nicht beschreiben lässt, weil es so schrecklich ist das man garnicht genau weiss was man fühlen soll. Es ist als ob ein großer Teil von dir mit IHR gestorben ist. Du kannst und willst es nicht akzeptieren, weil es keinen Grund gab. Du suchst nur nach einer Antwort, vielleicht ein Lebenlang. Nichts macht mehr Spass oder Sinn! Du weisst das dass Leben weiter geht und weiter gehen muss, doch du weisst nicht wie, weil es für dich garnicht möglich ist, der Schmerz ist zu groß. Jeder sagt dir es wird schon wieder, es wird besser werden, doch du darfst nicht aufgeben du musst gerade ausschauen. Ja das weisst du selbst, doch was dir niemand sagen kann ist WIE!? Du machst dir Vorwürfe warum du gewisse Dinge nicht getan hast zu ihrer Lebzeit, und fragst dich ob sie dir deine Fehler verzeiht. Man sagt das eine Mutter seinem Kind alles verzeiht, und ich will auch daran glauben, doch wissen tue ich es nicht und das bringt mich um. Sogenannte Psychologen können dir auch immer nur das Selbe sagen. Sie müssen..... es ist leicht zu sagen wenn man nur darüber gelesen hat und weiss wie sowas in der Theorie ausschaut, doch wie es wirklich ist, weiss niemand der es nicht erlebt hat. Und ich habe es satt, ich kann das alles nicht mehr hören. Alles das hilft mir gerade garnicht. Alles was ich weiss ist das mir nichts und niemand meine Mutter zurück geben kann, sie wird nicht wieder kommen, und deswegen denke ich manchmal daran zu ihr zu gehen......!

Den Schmerz den man hat wenn man seine Mutter verliert, ist mit keinem anderen Schmerz vergleichbar, man wird nie wirklich darüber hinweg kommen, jedenfalls fühlt es sich so an. Und ich denke es ist nicht nur einfach Trauer die man empfindet, es ist ein gewaltiger Schnitt.... ein riesen Loch das man nie wieder schliessen kann. 

Und ich kann nur jedem ans Herz legen, der seine Mutter noch hat. Respektiert sie, liebt und ehrt sie, sagt ihr wie dankbar ihr seit das sie da ist. und sagt ihr so oft es geht wie sehr ihr sie liebt, denn irgendwann und das kann manchmal sehr schnell und unverhofft sein, wird es zu spät sein und dann wird es euch so gehen wie mir und vielen anderen die es erlebt haben. 

6.Mai 2012 
Viel Zeit ist vergangen, seit ich das letzte mal geschrieben hab. Aber ich habe die Zeit nicht sinnlos genutzt, im Gegenteil. Ich habe sie für mich genutzt. Habe sehr viel nachgedacht und gelernt. Eines davon, das dass Leben weiter geht, und es trotzallem noch sehr viel schönes hat. Das man gewisse Dinge akzeptieren muss wie sie sind. Nicht nach dem warum fragen oder nach dem Sinn suchen.... die Antwort werden wir irgendwann bekommen.Weil alles einen Sinn in Leben hat, auch wenn wir ihn nicht gleich verstehen. Doch ich habe meine Antwort bereits und auch den Sinn gefunden. Das Leben wird dadurch nicht weniger schwierig, es wird auch wieder dunkle momente geben, aber ich lebe im Jetzt und Hier, und zz kann ich nur sagen, alles supi soweit. Ich habe wieder angefangen zu Leben und nutze das Leben für mich. 

27.juli 2012

Ja wieder sind 2 Monate vergangen und einiges passiert. Soll man wirklich nicht meinen das in so kurzer Zeit doch so viel passieren kann. Naja ich befinde mich in einer seltsamen phase. Mir geht es nicht schlecht aber auch nicht wirklich gut. Im moment fühle ich mich ziemlich scheisse.... ja und das liegt auch ein wenig an mir selbst. Ich wollte egoistischer werden, mal wirklich mehr an mich selbst denken, doch das ist garnicht möglich und ich kann das auch nicht. Doch ist es leider so, das die Menschen in meiner Umgebung das genau wissen...! Ausserdem ist es so das ich ausserdem noch für mehrer denken muss, das heisst, mein Hirn kann ich niemals runterfahren, dabei wäre das wirklich zu schön wenn ich das mal tun könnte. Wenn ich nicht immer mitdenken müsste. Ja ihr werdet jetzt vielleicht sagen: Ja dann tue es doch auch nicht und lass die anderen doch einfach gegen eine Wand rennen. Doch auch wenn ich das machen würde, habe ich den Stress. Oft komme ich mir vor wie ein Kindermädchen, die Erwachsene Menschen betreut. Ich will nicht sagen das wenn ich nicht tun würde das dann nix laufen würde, nur leider verlassen die anderen sich zu sehr auf mich. Dabei ist es auch egal ob es mir mal schlecht geht... ich muss..... weil es dabei oft um wichtige sachen geht und es ja niemanden anderen gibt der es sonst macht. Ich habe schon oft darüber gesprochen und auch schon sehr energisch, doch leider bringt das nix, was soll ich sonst tun? Ich werde es einfach noch mal versuchen nun nur an mich zu denken und das zu machen wie es mir passt, so gut es eben geht. Denn genau das machen die anderen ja auch, sie scheissen darauf und sind nur voll dabei wenn es ums vergnügen geht oder wenn ich  von nutzen für sie bin. FUCK YOU... das ist alles was ich dazu noch zu sagen habe. Denn was nutzt es sich aufzuregen.... nix- nur Taten sprechen..... tue ich halt so als ob ich mich nur um mich alleine zu kümmern hätte. 

14 Oktober 2012
Es ist nicht leicht zu vergessen, so sehr man es auch will. Gerade wenn es im Gefühle geht. Nein es ist einfach nicht möglich. Man kann sie verdrängen, doch auch nur gewisse Zeit. Und ich bin ein Mensch, ich brauche gerade in Gefühlsdingen etwas länger, da ich sie mitlerweile viel intensiver auslebe als zuvor. Leider auch wenn es um Wut oder Hass geht. Wenn ich anfange eine Menschen zu hassen dann ist es so.. und bleibt auch so, und so auch wenn ich Menschen liebgewonnen habe, bis zu dem Punkt wo man mir auf die Füsse tritt. Ich mag es einfach nicht wenn man etwas sagt, verspricht und es dann nicht einhalten kann oder will. Ein Grund warum ich niemals etwas verspreche wenn ich es nicht so meine oder aber ich weiss ich kann es nicht einhalten. Ich bin auch kein Mensch der etwas erwartet, doch wenn mir jemand vorgaukelt, ich bin ja alles und man wird mich niemals aus dem Herzen bekommen und man will immer für mich da sein, dann frage ich mich schon, wo man denn dann ist wenn ich denjenigen vielleicht gebraucht hätte. Kein Anruf, keine Nachricht, kein Wort... nichts. Nur mal ein wie geht es dir, oder kann ich was für dich tun... nein, nichts. Menschen, die mich nicht kennen, die waren da, die haben mir geschrieben.... und sowas kann und will ich nicht verstehen. Doch wahrscheinlich machen diese Menschen sich vielleicht noch ein Spass daraus wenn sie wissen, das sie nicht vergessen sind. Es wird dann allerdings gefährlich wenn ich oder mein Hirn das dann auch mal realisiert hat  und ich dann zum Gegenschlag über gehe. So geht es mir auch bei Menschen die ich angefangen habe zu hassen und aus meinem Leben verbannt habe. Weil sie sich nicht verhalten haben, als FREUND! Nein, sondern einfach nur beschissen und albern. Sehen sich als Opfer und sind es garnicht. Im Gegenteil. Aber wurscht, das Kapitel ist durch und ich lasse sie in dem Glauben, gewonnen zu haben, oder aber eben mir vorraus zu sein. Wer mich wirklich kennt weiss wie ich ticke. Wie ich denke und wie ich fühle. Und wie es ist wenn ich ausraste. Ich zeige selten Gefühle, sehr selten, weil ich weiss das wenn man Gefühle zeigt, eben auch sehr verletzlich ist, doch wenn es nun mal nicht anders geht, oder ich  einfach Gefühle zeigen will... dann tue ich es auch. UND ich stehe auch dazu.... ganz egal um welche Art von Gefühlen es sich handelt. Wenn ich einen absolut nicht mag, wird er dies auch spüren, und wenn ich einen besonders mag, dann wird er es auch spüren. Doch gibt es auch Momente bei Menschen, wo man sich selbst einfach denkt... jesus... es gibt Menschen die kann ich einfach nicht ernst nehmen... und will ich auch nicht. Und manche widerum nehme ich sehr ernst.... und das weil sie handfeste Argumente haben. Ja ich schreibe mir mal wieder die Seele aus dem Leib... hihi, deswegen vielleicht alles ein wenig verwirrend. Doch die Menschen die ich hier anspreche werden es auch schon wissen, das ich sie damit meine. Was sie davon halten oder denken ist mir egal... sie wissen jetzt wenigstens was ich denke und davon halte.